ich bin traurig, so unendlich traurig, ich würde so gerne weinen, einfach alles rauslassen doch es geht nicht, es kommen einfach keine tränen. ich bin so wütend, so unendlich wütend, ich würde gerne einfach das ganze scheiß haus kaputt machen, doch die einzige idee die mir immer wieder in denn sinn kommt meine wut raus zu lassen ist die klinge in die hand zu nehmen. einen schönen tiefen schnitt am arm, merken wie das warme blut den arm hinunter läuft, das wärs, das wäre etwas was mich im moment glücklich machen würde.
die musik dröhnt mir wunderschön in den ohren, meine mutter allerdings auch, die playlist 'das was du geschreie nennen würdest' läuft in meiner anlage auf maximaler lautstärke. warscheinlich habe ich sie gleich wieder in meinem zimmer stehen und soll die musik leise machen, ja am besten doch ganz aus. vielleicht merkt sie aber auch, das das gerade einer dieser momente ist in denen man mich besser in ruhe lässt, mich einfach das machen lässt was ich mache und man lieber seine fresse hält. mein freund will heute abend noch kommen, gegen 8 wooho lohnt sich richtig, ok wenn ich genau drüber nachdenke schon, mein ex ist oft erst um 8 gekommen, besser als gar nicht haben wir immer gesagt, aber das war auch was anderes, wie alles, mit meinem ex war alles anders, besser, schöner. ich fange schon wieder an unfair zu werden, aber ich kann ja mit niemanden darüber reden. meine mutter versteht es nicht, will davon nichts weiter wissen weil sie einfach nur will das ich am besten nie wieder kontakt zu meinem ex habe. richtige freunde mit denen man über sowas redet kann, hm ja, die sind genauso froh das ich keinen kontakt mehr zu ihm hab, bzw ist die eine mit ihm befreundet und hofft immer noch auf ein happy end und wenn ich ihr das erzählen würde, würde sie sich hoffnungen machen und ihm gegenüber scheiße sein weil er mich ja so schlecht behandelt hat. hat er ja auch aber damit hat sie doch nichts zu tun.. 'für jedes mädchen gibt es einen jungen den sie nie vergisst', 'seine erste große liebe vergisst man nie, egal was passiert ist' warum? warum kann man nicht einfach alles vergessen und weiter machen, weitermachen ohne ständig an die vergangenheit erinnert werden zu müssen, drüber nach denken zu müssen, wieder runter gezogen werden zu müssen?

ich fühl mich komisch. ich weiß nicht wieso. ich bin durcheinander. warscheinlich, ja wenn ich ehrlich zu mir bin dann ist es wohl weil ich noch ein t-shirt von meinem ex in meinem schrank gefunden hab. plötzlich kommt alles wieder hoch, auch die sehnsucht. ihn einfach nur mal anschreiben und fragen wie es läuft. ihn einfach nur mal sehen und in den arm nehmen. aber wieso, wieso jetzt auf einmal? die letzte zeit hat es mich doch auch nicht so gekümmert, oder hatte ich es nur verdrängt? ich habe doch jetzt jemand neues gefunden, k. er ist jemanden der mich liebt. oder ist es gerade deswegen? doch jetzt fange ich an, an allem zu zweifeln, ich mein er kennt mein wirkliches ich nicht, er versteht mich so schon nicht, ich kann nicht ich selbst sein bei ihm und das ist nicht gut, das tut mir nicht gut. das war bei meinem ex anders, ich konnte immer ich selbst sein, er wusste wann es mir schlecht geht und wie er sich dann verhalten musste, er hat mir zu gehört und immer das gefühl gegeben es sei ihm wichtig das ich ihm alles erzähle, ich sei ihm wichtig. und jetzt? keinen kontakt mehr und plötzlich fehlt er mir wieder, ich will das es wieder so wird wie es einmal war, ich will keinen anderen. ich weiß das es unfair ist, doch ich kann ihm nicht ewig hinterher trauern, nicht vor den anderen und ich bin ja eigentlich glücklich wenn k. hier ist, doch ich kann nicht ordentlich mit ihm reden, er würde es nicht verstehen und ich habe auch nicht das gefühl das es ihn interessiert, traurig eigentlich und wenn ich das jetzt so schreibe rege ich mich ein bisschen drüber auf, aber ist das vielleicht normal geworden in dieser verkackten welt? das man kaum jemanden findet dem man wichtig ist und nicht vollkommen egal?

vor einem monat kannte ich dich noch nicht mal und jetzt gerade weiß ich nicht wie die nächste woche werden soll ohne dich, weil ich dich jetzt schon vermisse, obwohl du erst 5 stunden weg bist. vorhin wo du da warst war alles gut, die schmerzen waren weg, die gedanken waren weg, es gab nur uns beide. ja, eigentlich bist du so garnicht mein typ, bist fast genauso groß wie ich und dicklich, aber das ist mir scheiß egal, es fühlt sich gut an. ja wir sind warscheinlich zu weit gegangen, dafür das wir uns erst das zweite mal gesehen haben, ja die leute würden sich darüber das maul zerreisen wenn sie es wissen würde, ja ich komme mir ein bisschen schlampig vor und ja in mir ist irgendwie ein bisschen angst das du nur das wolltest und dich jetzt nicht mehr meldest. doch eigentlich weiß ich das das quatsch ist, du hast mich immer angerufen, hast mir geschrieben, dir zu viel mühe gemacht als mich jetzt nachdem mehr lief als nur knutschen einfach fallen zu lassen, warscheinlich hast du jetzt zu viel zu tun. einchecken, den abend dort ausklingen lassen, ja warscheinlich..
wie ich es doch hasse so verletzlich einem kerl gegenüber zu sein..