Ich weiß nicht über was ich schreiben soll, es scheint irgendwie alles unnütz und sinnlos in letzter Zeit. Es ist Herbst, es ist dunkel und trist draußen, es ist kalt und es ist eindeutig nicht meine Jahreszeit. Die Selbstmordrate geht, wie jedes Jahr, wieder in die Höhe. Mama holte mich gestern von der Schule ab, ich stieg ins Auto, mein Bruder saß hinten auf der Rückbank. Mama sagte Hallo und fuhr los, ich wollte ihr gerade erzählen das die Chemiearbeit komisch war, auch wenn ich ziemlich viel gelernt hatte, doch plötzlich guckte sie mich an und sagte nur Wolfgang ist tot. Ich dachte mir erst nichts dabei, dachte sie meinte vielleicht Wolfgang Petry oder so, fragte nach doch sie wiederholte sich nur, Wolfgang ist tot, ich verstand immer noch nicht doch dann sagte sie seinen Nachnamen. Der von unten, aus der Wachtmeisterei, da wurde mir dann klar wen sie meinte, ich war gerade erst dort gewesen, hatte mein Praktikum dort gemacht, 2 Wochen hab ich mit ihm zusammen verbracht. '' Er hat sich umgebracht.'' ''Quatsch Mama, sag das nicht, das kann nicht sein.'' Ich war wie versteinert, das konnte einfach nicht sein, nein. Auch Mama war den Tränen nahe, mir schossen auch die Ersten in die Augen, ich konnte es einfach nicht glauben, er kann sich doch nicht einfach so umgebracht haben, ich mein wieso auch er schien nicht besonders traurig oder gar depressiv. Er war immer unglaublich freundlich und zuvorkommend, ich glaube das Wort Widerspruch kannte er gar nicht. Ja er war komisch, sehr komisch sogar und jeder hat ihn deswegen ein wenig belächelt und jetzt soll er einfach tot sein? weg? einfach so?

Momente wie diese sind immer noch schrecklich für mich. Ich bin innerlich so aufgewühlt, überdreht, total unruhig, kann kaum still sitzen ohne zu zappeln oder sofort wieder aufzustehen und rum zu laufen. So geht das schon den ganzen Nachmittag und das obwohl ich eigentlich total müde bin. Ich mache dir Musik so laut es geht, will nichts anderes mehr hören, an nichts anderes mehr denken müssen doch es klappt nicht. Der Druck baut sich auf, genau in solchen Momenten wird er unerträglich, wird immer doller und ich kann mit keinem drüber reden, keinem sagen was los ist. Meine Cousine war bis eben da, wenigstens ein bisschen Ablenkung, ich war nur am reden, wie ein Wasserfall, ein unnötiges Wort nach dem anderen. Weiß jetzt schon gar nicht mehr was ich alles von mir gegeben hab. Ich komme mir plötzlich unnütz vor und verstehe gar nicht wieso ich nicht einfach wieder die Klinge raushole und den Druck endlich raus lasse, damit ich mich besser fühle, damit ich ruhig bin, damit ich nicht durch drehe. Dann denke ich an ihn, diesen einen Kerl, den ich wahrscheinlich nie bekommen werde und denke mir was wäre wenn ich ihn doch bekommen würde, das ich ihm die Narben erklären müsste, das er bestimmt nicht mit so einer kranken Kontakt haben will. Dann kommt mir in den Kopf das wir sowieso keinen Kontakt haben werden, nicht jetzt und wahrscheinlich auch nicht in ein paar Wochen oder Monaten und werde irgendwie traurig. Ich weiß nicht was mit mir los ist. Plötzlich werde ich immer trauriger, muss an die Vergangenheit denken und mir kommen die Tränen und auf einmal bin ich mir nicht mehr so sicher das ich es schaffe den Druck heute Abend auszuhalten.