ich kann nicht mehr kämpfen und ich will es auch nicht mehr.

mir gehts schlecht, ich könnte ständig heulen und hab mich wieder geritzt, ich weiß nicht was mit mir los ist, mir ist alles egal, ich weiß nicht wofür ich morgens aufstehe und wünschte ich würde nie wieder aufwachen wenn ich einschlafe. ich schlafe schlecht, ich hab das gefühl jeden tag wirds schlechter. ich weiß nicht weiter.
dann hast du hast schluss gemacht, sagst du hast dich nicht wirklich wohl gefühlt, ich mein du weißt ja nicht wies mir wirklich geht, aber einen besseren zeitpunkt hättest du dir nicht aussuchen können. ich versteh es nicht, wirklich nicht, als ich am wochenende noch bei dir war, wir mit deinen leuten draußen waren, war doch alles noch gut. als wir bei dir waren und alleine draußen, ich saß auf deinem schoß und wir haben uns einfach in die augen geschaut. ich hab doch gemerkt wies gekrippelt hat zwischen uns und in meinem bauch, wir sitzen einfach da und schauen uns dann, dann sagst du ich liebe dich und ich sage das ich dich auch liebe, dann haben wir uns geküsst, es war anders als sonst, ich weiß auch nicht, ich wäre am liebsten nie wieder aufgestanden. 4 tage später sagst du mir das du dich nicht wohl fühlst. du hast nichts weiter erklärt, du hast nur gesagt das beziehungen wohl noch nichts für dich sind. das fällt dir nach knapp 2 monaten ein. ich vermisse dich, auch wenn es viel stress gab und ich mich oft gefragt hab ob das was bringt mit dir zusammen zu sein, weil ich dir nicht wirklich vertrauen kann, aber letztendlich waren bzw sind meine gefühle echt, mein ich liebe dich war nicht gelogen den abend, was ist mit deinem?

wir haben immer gesagt wir schaffen alles zusammen, egal was noch kommt, soviel haben wir zusammen erlebt, meist schlechtes und doch so viel gutes, wir waren perfekt zusammen. wieso ignorieren wir und jetzt? wieso haben wir keinen kontakt mehr und vor allem, wieso sind wir nicht mehr zusammen? es tut wieder weh, so sehr, in einem monat sind wir genau ein jahr getrennt, offiziell. so oft haben wir uns wieder gesehen, uns wieder ineinander verliebt und doch gesagt wir schaffen es nicht noch einmal, wir lassen es lieber weil wir den anderen nicht wieder verletzen wollten. immer wieder sagen wir, wir versuchen es freundschaftlich, doch wenn wir uns sahen küssten wir uns, spürten das da so viel mehr ist als freundschaft. wir hatten gesagt wir wollen keinen kontaktabbruch mehr und doch kam es zum schluss mal wieder so. bin ich dir wirklich so egal geworden? denkst du manchmal noch an mich? ich vermisse dich, denke ständig an dich, erinnerungen kommen hoch, ich erinnere mich daran wie du lachst und ich muss lächeln. menschen die dir einmal wichtig waren, werden dir nie egal sein. baby ich brauche dich doch..

wie so oft in der kurzen zeit die wir zusammen sind, streiten wir mal wieder. du bist eifersüchtig, kochst vor wut, würdest mir am liebsten sachen verbieten, die du selber jeden tag machst. wie oft reiß ich mich selber zusammen um nicht als eifersüchtige tussi dazu stehen? und was machst du? du flippst gleich aus, lässt uns gleich streiten. ich versteh das nicht, wirklich nicht. doch du brauchst nicht glauben das ich mir von dir alles verbieten lasse. du schmeißt mir an den kopf as ich es einfach nicht verstehen würde. das sagst du, gerade du, der nen lachkrampf bekommen hat als er rausbekommen hat, das ich in ner klapse war. du sagst mir ich verstehe nichts?! wie soll ich ehrlich zu dir sein?! wie soll ich dir sagen das ich lieber tot als lebendig wäre, wie, sag mir wie soll ich dir das sagen ohne angst haben zu müssen das du gleich weiter rennst und dich darüber lustig machst?! ich weiß es nicht aber dich interessiert es glaube ich auch nicht und das tut weh. wir hatten doch eigentlich wieder alles halbwegs im griff, dachte ich zumindest, ich dachte der riesen blaue fleck an meinem oberarm war keine absicht, war weil du deine kraft nicht ordentlich eingeschätzt hast, meine eltern haben genauso gedacht. doch dann plötzlich, wir lagen auf meinem bett und du fingst wieder damit an, an meinem arm rumzudrücken, auf dem blauen fleck, daneben, noch ein neuer blauer fleck, es tat weh, so sehr, ich hab dir aufs bein gehaun, auf den oberschenkel, wollte doch nur das du aufhörst, weils so sehr weh tat und dann plötzlich spürte ich deine hand in meinem gesicht und danach nur ein prickeln auf meiner wange. ich war geschockt, ist das gerade wirklich passiert? hast du mich wirklich gerade geschlagen?! ich saß da und musste das erstmal realisieren 'geh, ich komm nicht mit raus, geh alleine' sein vater wollte ihn eh gerade abholen, er hat nicht verstanden was mit mir los ist. 'schatz gib mir n kuss' 'nein, geh' er kommt her und will mich küssen, ich rege mich nicht liege stumpf da und starre ihn an, er geht sagt noch tschüss und ein ich liebe dich höre ich noch, ich merke wie er wartet, wartet das ich hinterherkomme oder was sage. ich konnte es immer noch nicht glauben was gerade passiert ist, bin aufgestanden hab ihn geküsst und als er nocheinmal gesagt hat das er mich liebt hab ich gesagt das ich ihn auch liebe, ich hab ihn zur tür gebracht, dann wieder in mein zimmer, tür zu, musik an, auf bett und los geheult.

jetzt sind wir richtig zusammen und plötzlich ist alles anders. dieses gefühl vom frisch verliebt sein, was ich so vermisst habe ist da, wenn du da bist ist es wunderschön und wenn du nicht da bist vermisse ich dich. du bist so süß, zeigst mir das du mich liebst. es ist wunderschön und alle zweifel sind weg und ich bin so froh das ich ihn hab.
- den text habe ich gestern angefangen, musste dann allerdings aufhören, da er zu mir kam. heute sieht schon wieder alles so anders aus, ich denke an die vergangenheit, an meinen ex und an die kerle die ich kennengelernt hab, heute war ich an einem ort an dem ich schon lange nicht mehr war, schon fast ein ganzes jahr. zwei bänke mit einem tisch in der mitte. ich saß dort mit einem kerl, meine beine über seine gelegt und seinen arm um mich, wenn ich die augen schließe und ganz fest dran denke merke ich noch genau wo sein arm lag. wir haben uns geküsst und im hintergrund ging die sonne unter, ja hört sich kitschig an, aber es war schön. das alles geht mir jetzt noch durch den kopf, ich würde es einfach gerne ausschalten, nicht mal das telefonat mit meinem freund hat mich abgelenkt, nächste woche soll ich für 5 tage mit zu seinen verwandten fahren, ich weiß nicht ob das richtig ist, ich weiß nicht mal ob ich wirklich bereit bin eine richtige beziehung zu führen, ich meine was ist das denn wenn ich ständig an sachen und den ein oder anderen kerl aus der vergangenheit denken muss?! ich weiß nicht, ich komm nicht drauf klar. 8 tage ohne neue schnitte geschafft, je mehr ich allerdings drüber nachdenke, desto größer wird der druck im moment wieder.