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bauchschmerzen. schlecht. kopfschmerzen. schwindel. kotzen essen kotzen essen. zwischendurch nochmal schlafen wenns dann klappt.
mein ex ist wieder single. lustig lustig. freitag hab ich ihn gesehen. arschloch. mir fehlt die zeit. jemanden bedinungslos lieben und bedingunslos geliebt zu werden. war schon schön. aber ers scheiße punkt aus.
unsere zeit fehlt mir

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erstmal eine frage bzw anmerkung, ich habe eine reithose die mir zu groß geworden ist, ich würde sie gerne verkaufen weil ich das geld brauche und sie eh nur im schrank rumliegt. sie ist in größe 40 und noch so gut wie neu, nur ein paar mal getragen. ich kann im moment leider kein bild hochladen aber wenn ihr interesse habt meldet euch einfach und dann schick ich euch eins.
ich glaube ich mag dich einfach viel zu sehr, doch das geht nicht, das darf nicht. du bist in meiner klasse, so alt wie ich und meega heiß. du bist auch noch lustig und nett dazu. in der schule an sich bist du ziemlich schüchtern mir gegenüber. du lächelst mich immer wieder an und man redet auch mal zwischendurch. aber wenn du on kommst und siehst das ich auch da bin vergehen keine 2 minuten und du schreibst mich sofort an. wir schreiben stundenlang und du machst andeutungen das du mich magst, oder du machst dir einen spaß draus mir hoffnungen zu machen aber das ist eigentlich unnötig, ich mein, du weißt ja nicht wie ich zu dir stehe. ich muss viel zu oft an dich denken und daran wie es wäre wenn ich in deinen armen liege und dich küsse, wenn ich daran denke muss ich lächeln, allgemein wenn ich an dich denke schleicht sich ein lächeln bei mir ein. ich will das nicht. das geht nicht. doch warum auch immer, ich will wissen wie es sich anfühlt. ich will wissen ob es wirklich so schön ist wie ich es mir vorstellen. maaaaan ._.
achja ich hab nen kilo abgenommen.

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es passiert vieles, doch es scheint mir alles unwichtig. L. war gestern da, ich kenne ihn eigentlich garnicht so wirklich, er will was von mir das wusste ich schon bevor wir uns gestern abend gesehen haben. wir haben uns geküsst. er hat gesagt ich liebe dich. liebe ich ihn auch? ich habe nichts geantwortet. er hat hier geschlafen. bin in seinem arm ein geschlafen und auch wieder aufgewacht. es war schön. irgendwie. es fühlte sich komisch an. irgendwie. sind wir jetzt eigentlich zusammen? hat er gefragt. willst du das denn? ja und was ist mit dir? hm ja was ist mit mir? ein knappes und leises ja und einen kuss, mehr brachte ich nicht herraus.er ist oder war der beste freund von f. ja genau dem f. ich denke wieder an ihn. mal mehr mal weniger. es ist wie mit dem kotzen. mal mehr mal weniger. hast du ne neue haarfarbe? sah echt gut aus, hab dich lieb ♥. ich dich auch f. ich dich auch und wie. hätte ich einen wunsch frei würde ich mir dich wünschen. so wie du früher warst. so wie du warst als du noch meiner warst. den arsch der du im moment bist den will ich nicht. meien cousine hat geheiratet. war wohl gut. hab mit ihr zusammen geweint. sie ist so nah am wasser gebaut und ich könnt sowieso ständig heulen, also. meine andere cousine hat gefehlt. irgendwie. ich will weg von hier. ganz weit weg. bitte sofort. am liebsten unter die erde. tot. ich will nicht sterben, ich will einfach nur tot sein.

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es ist winterzeit, die tage werden kürzer und dunkler. meine laune ebenso, stimmungsschwankungen von der einen auf die andere sekunde. von lachend zu weinend und von ok ich schaff das vielleicht wirklich noch zu ich will und kann nicht mehr leben. mama sagt das macht auch mit die jahreszeit, ich hab angst das die depressionen wieder kommen. meine fresse, sind zwei jahre nicht genug?! ich will auch mal wieder richtig glücklich sein und das nicht nur für nen monat. zwischendurch kurz hoffnung gehabt das ich mich mit meinem ex wieder annäher, aber NEIN ich will das garnicht, auch wenn er mir zwischendurch fehlt. er ist nicht mehr der der er da war, er ist nicht mehr der der mir fehlt und unsere zeit würde nie wieder so werden, er ist einfach eine scheiß nazi-arschloch-bitch geworden, ohne jegliche intgelligenz ums kurz zu fassen. irgendwie kommt doch glatt ein wenig hass mit hoch. die scheiß schmerzen fangen schon wieder an. ich dreh noch durch !
mein oberschenkel musste vorhin dran glauben, ist eh nur scheiße schwabbelig. ich saß da mit der klinge in der hand, anfangs war ich zögerlich doch nach dem ersten schnitt merkte ich wie es mich befreit und sich die spannung löst. 2,3,4 es wurde immer besser. 5,6 der druck ist weg, ich fühl mir frei.

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tjaaha ich darf jetzt schon freitag nach hause. mama doch noch alles erzählt und natürlich gleich am heulen gewesen. aber das ich mich wieder geschnitten hab weiß keiner. und das bleibt auch so, denk ich. dann jetzt zu meinem kerl da, der meldet sich mal garnicht ._. ehm hallo ich habe mehr kontakt mit meinem ex als mit ihm?! und bei meinem ex ist es auch so das wir mehr vertrauen zueinander haben, also er erzählt mir sachen die nicht mal seine freundin weiß, aber die weiß wohl auch garnichts weil er irgendwie kein vertrauen zu ihr hat. also das ist ja schonmal die eine sache, was ist das denn bitte wenn man zu seinem partner kein vertrauen hat?! und dann noch der ganze andere rest. man der arsch fehlt mir, ich muss in letzter zeit immer öfter an unsere zeit denken, schrecklich. ich will ihn nicht vermissen, er ist doch ein arsch.. ihm gehts so scheiße, also so richtig und ich hab ihm gesagt ich bin immer für ihn da und werde dann wohl auch freitag oder am wochenende mal zu ihm rüber gehen und dann überlegen wir zusammen wie es weiter geht und er erzählt mir einfach mal alles. irgendwie freu ich mich darauf, ihn wieder in den arm nehmen zu können. aber das ist scheiße. ich dreh noch durch ey, ich hab echt kein plan und bäh .___.

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soll ich euch mal was sagen? ich bin scheiße und eine versagerin.
ich hock hier im krankenhaus, seit ehm ja heute morgen. ich will wieder weg, ich will nicht meine ferien über hier verbringen, ich will wie alle normalen leute meine ferien nicht in einem krankenhaus verbringen sondern freunde treffen, irgendwo hinfahren und meinen spaß haben. und bei meinem freund sein, naja also ist er überhaupt mein freund?! ich weiß es nicht genau aufjedenfall habe ich mich nun für ihn entschieden und fühl mich wohl bei ihm und er sich auch bei mir. und er hat gesagt ich fehle ihm jetzt schon, nach 2 tagen und ja. aber ich bin mir nicht so sicher was es ist, wir haben gesagt wir lassen uns zeit und lernen uns kennen und alles aber hmm ich weiß nicht. ich hab angst das er sich wen anders sucht, versteht ihr? ja ich weiß ich bin komisch, gerade in der hinischt aber das ist halt so.
ich geh jetzt wohl gleich duschen und dann schlafen, ich bin mega fertig, mal gucken, vielleicht mal wieder ein bisschen in den schlaf heulen.

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letzendlich ist doch jeder für sich alleine, mit seinen problemen und gefühlen. ich meine wer hat denn noch eine freundin oder einen freund dem sie/er wirklich alles erzählen kann? ich meine wirklich alles, egal worum es geht und egal wie schlecht. viele trauen sich doch garnicht mehr weil sie wissen das es eh keiner versteht und man nicht will das man komisch rüberkommt weil einen keiner mehr versteht oder das leute dich komisch angucken weil sie dich für 'gestört' halten. man behält alles für sich, man frisst alles in sich hinein, manche wort wörtlich in dem sie essen und essen, die anderen in dem sie garnichts mehr essen, manche verletzen sich selbst und andere verstecken sich und ziehen sich vollkommen zurück. jeder macht es auf seine eigene art und weise.

bald ist es genau ein jahr her das ich das erste mal eingewiesen wurde..
es kommen immer und immer wieder bilder hoch, erinnerungen die ich einfach nur noch vergessen will. sachen mit denen ich nicht klar komme, ich will da nicht dran denken müssen, ich will nach vorne gucken aber das geht nicht, ich stecke irgendwie letzendlich in der vergangenheit fest, denn auch wenn es mir zwischendurch mal echt gut geht kommen immer wieder diese momente in denen ich wieder unten bin und kein bock mehr hab.

kerle sind irgendwie schon ein bisschen dumm !
ich habe 2 auf nem riesen fest kennengelernt, erst hatte ich was mit dem einen, dann mit dem anderen, nichts großes n bisschen rumgeknutscht, der erste meinte da ich jetzt mit dem anderen was hatte wüsste er nicht wieso ich ihn noch interessieren soll und dem anderen fiel dann jetzt auch ein das er eigentlich garkeine beziehung will, dies das aber trotzdem heute eigentlich bei mir pennen will. ich verstehe es nicht, beide nicht und mich selber auch nicht. dann ist da wer aus meiner schule, er ist eine klasse über mir, er zeigt immer wieder interesse für mich aber ich will einfach nichts von ihm, es werden irgendwie immer mehr, mama macht sich immer darüber lustig, ja ok irgendwie kann ich sie verstehen, es ist ja irgendwie auch komisch aber auf der anderen seite regt mich das alles ein bisschen auf, versteht ihr? ich würde gerne wissen was ich will, dann wäre es wohl um einiges einfacher..

es baut sich gerade unglaublicher druck auf, nein das darf nicht, ich will das nicht mehr, ich habe es schon  fast 2 wochen ohne ausgehalten, das hört sich für dich vielleicht nicht viel an aber das ist es für mich, wenn es sonst fast jeden tag war.. maaaaaan fuck .___.

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ich würd gern bloggen ehrlich, aber irgendwie.. ja irgendwie gibts nichts.
ich könnt euch schreiben das es mir irgendwie mal meega scheiße geht und mal ganz ok und manchmal sogar gut aber letzendlich sehe ich einfach kein sinn in meinem leben, egal wie es mir geht. und nur alleine wegen der tatsache das ich zu feige bin es zu beenden sitz ich jetzt gerade hier an meinem laptop und schreibe euch. manchmal wenn es ganz schrecklich ist gehen mir sätze und wörter im kopf rum die ich in mein lezten brief schreiben würde, in meinen abschiedsbrief. aber nein, das hat nichts mit meinem ex zu tun, er hat ne neue, kleine schlampe also er, sie kenn ich nicht. mir ist es egal, er muss wissen was er tut. ist nicht mehr meine sache. und die gefühle di mal da waren sind nicht mehr da. das ist auch gut so. glaubt mir, es ist wirklich so. ich rede es mir nicht ein. es ist zu viel scheiße passiert als das ich sagen könnte ich liebe ihn noch.

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es ist aus. ich hab schluss gemacht. gestern und vorgestern viel geweint doch jetzt gehts wieder. ich hab bemerkt das es die richtige entscheidung war. was ich alles noch gehört habe, dafür habe ich keine worte über. für den ganzen kerl hab ich keine worte mehr über. gestern kamen wohl mehrere leute an und haben ihn als drecks nazi bezeichnet. tja. so viel zum thema. du hast mir ein bein gestellt. ich bin drüber gestolpert und gefallen. doch ich stehe wieder auf und gehe weiter. ohne dich.
ich weiß nicht so genau ob ichs erzählt hatte, ich schreibe seit längerem mit seiner ex. sie versteht mich, das tut gut. ich glaube sie meint das alles wirklich ernst was sie geschrieben hat. sie hatte angst das ich mich selber an ihm kaputt mache. wie sie. erst dachte ich das kann ja nichts werden, aber hey ich fang sie echt an zu mögen und ihr gehts genauso. wir lachen immer wieder darüber das wir so gut klar kommen. wir wollen uns mal treffen. gefällt mir (;

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ok haltet mich für bescheuert oder sonst was, das schon mal vorweg.
heute morgen in der schule haben mir zwei leute gesagt das sie meinen freund als ober nazi bezeichnen würden. achja gestern hab ich ihm gesagt das es so nicht weiter geht und wenn doch dann jeder für sich, getrennte wege. er hat geweint, ich dachte ok ees ändert sich was. naja ich ihm das geschrieben das nicht nur ich das so sehe wegen nazi und so. dann kann das die beiden sich ficken sollen und das seine neue guet freundin mit nach der schule zu ihm kommt. aber in welcher art. so bähm mitten in die fresse nur halt nicht mit ner faust sondern mit worten, ihr versteht?! naja wie auch immer, hab dann mit ner freundin von mir geschrieben (sie war früher seine beste freundin) und ihr so grob alles erzählt. sie hat gefragt ob sie mit ihm reden soll. ist ja eigentlich ne sache zwischen ihm und mir. sie wollte es trotzdem gerne. ich sagte ok. ihm sei alles latte. unser streit. das er mich verlieren könnte durch seine rechte einstellung. sie durfte früher nicht zu ihm kommen. in nicht unangekündigt anrufen weil er angst hatte das seine eltern denken er wär mit ihr zusammen. jetzt ist es ihm egal was seine eltern denken. weil seine neue gute freundin war von heute mittag bis ebend gerade bei ihm. aber er liebt mich noch. sagt er. der kann sich gleich was änhören und sich um kopf und kragen reden wenn er da ist, diese scheiße hat die sache um einiges einfacher gemacht. achja wieso ihr mich für bescheuert halten dürft, ich schreibe seit längerem mit seiner ex freundin am anfang dachte ich sie will stunk zwsichen ihm und mir machen aber ich glaube sie meint es ernst, ich hab ihr alles erzählt und sie hat mich verstanden weil sie ihn kennt und das selbst schon mit bekommen hat. das hat so gut. wir wollen ins kino zusammen. ob das so gut ist weiß ich noch nicht so genau. mal gucken. ich fange sie an zu mögen.

morgen will eine freundin zu ihm kommen. er fragt mich was ich dazu sage. mach was du meinst. hast du angst? fragt er. ja. ja verdammt ich hab veschissene angst das du merkst das sie besser ist als ich. du bist auf einer neuen schule. neue klasse. neue leute. neue mädels. ich hasse mich. eifersucht ist scheiße. ich habs dir erzählt. du hast gesagt das sie unbegründet ist. aber ich hab angst das sie das nicht ist. die letzten tage waren schwierig zwischen uns. streit. du hast dich verändert. ins negative. du machst mich glücklich, ja aber. aber halt. ich will keinen nazi als freund. ich kann solche leute nicht ab. wie sehr du da reingerutscht bist. deine haare. von surferboy zu kurz. arisch nennen deine freunde dich und deine frisur. mich bringt keiner davon ab das das auch ein grund war die haare abzu rasieren. aggressiv. bei unserem streit. hätte ich dir gegenüber gestanden und wir hätten und so gestritten hättest du mich glaub ich vollends angeschrien. wie du geschrieben hast, ich hatte glatt ein bisschen angst vor dir. angst vor meinem eigenem freund. -.-. gestern einen ambulanten termin in meiner klinik gehabt. entspannt und gut seh ich aus. mein verhalten empfindet sie als stabil. ja das hat sie gesagt, meine liebe therapeutin. wenn sie wüsste. aber sie weiß nicht. hab meine hackfresse ja nicht aufbekommen. ja alles tutti. mir gehts supi. ja ja. <- LÜGE. nur so nebenbei.

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ich hab schatz gesagt was im moment los ist. streit und tränen sind die folge. was ich mache ist scheiße und traurig. es ist verletzend und ich lüge. mein gott du verstehst es nicht oder?! ich hab kein bock in deinen augen immer die gestörte zu sein, die die immer irgendwelche probleme hat, ich hab angst junge ANGST ! angst dich zu verlieren..

169cm.55kg.fett.hässlich.schmerzen.tabletten.rheuma.deppressionen.svv.essstörung.

wenn man fett ist und damit glücklich ist das normal, doch ist man laut bmi normal, will aber dünner sein,perfekter, dann ist man gleich gestört. was zur hölle soll das?! sollte nicht jeder das recht haben seine träume zu verfolgen?!

ein schnitt, ein zweiter, es folgten ein dritter und vierter und noch viele mehr.
im dunklen ohne plan durch paris, alles war perfekt, so perfekt. ich will zurück, zurück dort hin wo es mir gut ging, zurück dort hin wo alles perfekt war.

erster schultag

jaa, meine 6 wochen ferien sind um. nachdem ich meinem schatz (f.) dann doch noch voll geheult hatte das ich angst vor der angst habe dies das habe ich es überstanden. es war eigentlich auch richtig gut, lustig und so. die leute in meiner klasse sind auch nett und klar komm ich mit ihnen auch, aber das wusste ich ja zum glück schon vor den ferien. aber dann gestern abend.. f. war da und wir haben fußball geguckt aufeinmal fingen die schmerzen an, unter den rippenbögen beim atmen, mal schlimm und mal ganz schlimm. dann fingen bauchkrämpfe mit an und dann fing es an in den rücken zu ziehen. heute morgen war es dann nicht mehr zum aushalten und ich bin nicht zur schule gewesen ._.
die schule überfordert mich, ich weiß nicht wie ich das schaffen soll und das schon nach dem ersten tag..
scheiße ey, irgendwie würd ich gerne wieder zu meiner alten psychologin gehen, damit ich wieder jemanden hab dem ich alles erzählen kann, aber irgendwie hab ich schiss das irgendwem zu sagen, dann wollen doch alle wissen wieso und alles..

Maddi Jane - Jar of Hearts

immer und immer wieder dieses lied, es ist so schön aber auch so traurig..
ihr seht irgendwas oder hört ein bestimmtes lied oder einfach nur ein bestimmtes geräusch und alle erinnerungen kommen wieder hoch, erinnerungen die ihr immer und immer wieder versucht zu unterdrücken und zu vergessen. garnicht mal weil sie so schlimm sind, vielleicht sogar weil sie so schön sind aber ihr wisst das es nie wieder so kommen wird, das es vergangenheit ist und dafür keine zukunft gibt. kennt ihr das?
ein kleiner minni frosch, verdammt ein frosch, ich sehe ihn und mir kommen die tränen weil erinnerungen hoch kommen die ich vergessen will, weil ich die zeit vergessen will, weil sie so toll war aber nie und das steht wirklich 100 pro fest nie wieder zurück kommen wird. dann hat man sich beruhigt und die ganze sache ist wieder ein bisschen in den hintergrund gerückt und dann kommt eine sms, eine sms von der besten freundin die über 2 stunden weg wohnt, die im moment im urlaub ist. man hat fast 3 monate jeden tag von morgens bis abends mit ihr verbracht und dann muss man abschied nehmen. wir haben uns jetzt 2 wochen nicht mehr gesehen und jetzt diese sms, das sie mich so sehr vermisst und mich einfach nur noch wieder sehen will. die tränen rollen und rollen, ich kann sie einfach nicht mehr aufhalten. ich vermisse sie so..

wieder daa

soo nachdem mein freund meinen alten blog gefunden hat, versuche ich es nocheinmal mit einer anderen blogadresse. ich hoffe mal stark das das jetzt klappt.
ich war in paris meine damen und herren. es war soooooooo geil, unglaublich *-* das wetter war der hammer immer um die 28 grad und sonne und auch sonst der rest wuii C: mir gings so gut da, keine bauchschmerzen nichts und dann kaum bin ich wieder zu hause der übliche scheiß, bauchschmerzen, stimmungsschwankungen und son kack.. 

kuss & schluss ;*