ich liebe/hasse/vermisse/brauche dich. du schreibst mir einfach aus heiterem himmel eine sms das es dich fertig macht das wir schon wieder stress haben, uns so gut wie ignorieren und alles. wieso verdammt? hass mich doch einfach oder was weiß ich, vielleicht würde ich dann irgendwann damit klar kommen, aber so?! du hast gesagt du kannst nicht ohne mich, maaan junge.. ich würde dich am liebsten so lange schütteln bis dir klar wird was du geworden bist, wie tief du gesunken bist. aber ich helf dir, ich hol dich da wieder raus, du musst es nur wollen. egal wie sehr dich die anderen hassen, ich kann dasnicht, ich will und brauche dich. meine mutter ist halb ausgeflippt als ich ihr erzählt hab das wir wieder kontakt haben..
ich bin scheiße und erbärmlich.!!

Denk ich an früher,
wir wären für einander gestorben.                                                                      

genauso ist es und heute gibt es gerade mal so ein knappes hallo. wir haben so viel miteinander durchgemacht, kannten uns gegenseitig so wie niemand anders, konnten und haben uns immer alles erzählt. hatten mit einander unsere erste richtige beziehung, nicht nur diese kindergartensache, nein eine richtige. hatten dann unser erstes mal zusammen, haben uns geliebt wie niemand anderen und konnten uns nie vorstellen jemals wieder ohne den andern zu leben oder jemand anderen zu lieben, wollten das auch nicht. haben uns so unglaublich glücklich gegenseitig gemacht, wie sonst niemand. und jetzt? kein wirklicher kontakt mehr, du liebst eine andere, ich kann dich auch nicht mehr so lieben wie damals. du machst dich immer mehr kaputt und ich kann nur zusehen und nichts tun. es tut mir weh und leid das ich nichts machen kann, aber du lässt mich nicht mehr an dich ran, du willst ja garnicht das es dir besser geht, ja das gefühl hab ich manchmal und das schmerzt noch mehr. du warst der wichtigste mensch in meinem leben und der junge den ich so unbeschreiblich geliebt hab, ja meine erste große liebe, und jetzt sollst du mir einfach so egal sein?! nein das kann ich nicht, genauso wenig wie ich dich hassen kann für das was passiert ist und du mir angetan hast, das geht nicht. ich vermisse unsere zeit und wenn ich könnte würde ich die zeit zurück drehen und es nocheinmal wieder erleben wollen.  ich habe dich geliebt, auf eine gewisse weise liebe ich dich immer noch und das wird wohl auch immer so bleiben. ich werde dich nie vergessen können..

warum zur hölle kann ich nicht auch einfach mal glücklich sein? also so richtig, nicht dieses vorgespielte? jeden verdammten abend neue schnitte. mit dem essen klappt es auch mal überhaupt nicht und das mit meinem ex kann ich mal voll vergessen, aus, zu ende. ich bin am ende, breche ständig in tränen aus, letztens bin ich eher aus der schule desswegen und gestern musste ich mich auch mega zusammenreißen, das geht so nicht weiter. ich will nicht mehr. für wen auch? ich hasse mich.

ok ich verbessere mich, ich bin lächerlich. mir gehts irgendwie wieder immer schlechter und die sache mit meinem ex machts auch nicht besser. ich mach mich an ihm kaputt, ja doch so kann mans sagen. aber was soll ich tun? ich liebe ihn.. ich kann ihn nicht vergessen.. er bringt mich zum lachen, ob nun wenn er da ist oder wenn wir schreiben.. wenn er da ist bin ich glücklich und wenn wir uns küssen fährt alles in mir achterbahn.. ich könnte ihn stundenlang anschauen wenn er neben mir liegt.. ich kann nicht mehr, es tut weh zu wissen das ich eigentlich wohl nur zweite wahl bin .__. aber bei ihm sind auch gefühle, das spüre ich. und ihm gehts auch gut wenn er bei mir ist, ich kenne ihn zulange und zu gut als das er mir das vorspielen könnte. es tut so weh wenn er mir von ihr erzählt und das er sie nie bekommen wird und so, er sagt er will sie vergessen dies das, aber maaan .__.

auch sonst läufts einfach scheiße.. mein lebenswille sinkt und sinkt, doch dafür steigt der drang, perfekt dünn zu sein immer mehr. essen wird immer mehr zum feind und kotzen zum freund. einfach keine lust mehr, wozu auch? ich kann und will nicht mehr.

oh er ist so lächerlich. teils stimmts teils hat sie mir scheiße erzählt aber naja, drauf geschissen. er hat mir nun endlich die wahrheit gesagt, das er eigentlich verliebt ist, durcheinander ist weil schon gefühle wieder da waren für mich dies das. ich kenn das mädel nicht, nur von erzählungen und die sagen das sie ne kleine eingebildete tussi ist. also mal überhaupt nichts was zu ihm passt. er traut sich nicht ihr was zu sagen und heult mich damit voll, ja genau mich, die von der er weiß das sie gefühle für ihn hat. aber naja, alle halten mich für vollkommen behindert, aber lieber lasse ich mir von ihm die ohren zu heulen als garkeinen kontakt mehr zu haben.. er stellt sie da als wäre sie sonst wer, so jemand wie sie oder eine ganz andere liga, sind ausdrücke die er durchaus verwendet. ich hab ihm gesagt er soll seinen arsch bewegen weil er sonst nicht glücklich wird wenn er sich nur vorstellt wie es wäre wenn. aber naja er traut sich nicht. wie es mir dabei geht?! ich weiß es nicht, ich weiß nur das es besser ist das zwischen uns nichts mehr läuft, aber es tut weh. und das gerade jetzt, wo ich mich sowieso einsam und alleine fühle, egal wie viele menschen ich um mich herrum hab. ich nachts nicht schlafen kann weil ich verdammten druck habe mich zu verletzen. aber hey ist okay, bin ja eh nur ich. ich versuche mich an den großen festlichkeiten in der familie dieses jahr fest zu halten, meine eine cousine kommt endlich wieder, meine oma & opa feiern goldene hochzeit, meine andere cousine heiratet kirchlich und mein kleiner cousin wird eingeschult. wir wollen vielleicht weg fliegen, so wie letztes jahr, nur meine cousine und ich. manchmal klappt es, dann ist mir alles andere egal, doch in momenten wie diesen scheiß ich drauf, wie gerne hätte ich den mut einfach alles zu beenden, doch ich habe ihn nicht..

ich bin die klassenbeste gewesen, aber das war eigentlich schon klar bevor ich das zeugnis bekommen hab, yeah soll ich mich jetzt freuen?! wie auch immer, ich tus nicht.
diese verdammten scheiß schmerzen werden wieder immer schlimmer, ich versteh das nicht, ich will und kann das nicht mehr, man steht mit ihnen auf, versucht irgendwie mit ihnen den tag zu überstehen und schläft dann wieder mit ihnen ein, und das tag für tag.
gestern war seine ex hier, wir wollten uns mal sehen und nicht nur immer schreiben, war wohl ganz lustig, aber aber auch so einiges mitbekommen was weh tat und einiges wo er ihr mal volles mett eins vorgelogen hat. ich weiß es nicht wem ich glauben soll, auf der einen seite will sie ihn wieder und würde dafür auch alles machen, also auch mir das alles nur einreden damit ich ja nichts wieder von ihm will, aber auf der anderen seite habe ich angst ihm zu vertrauen.
vertrauen ist wie ein stück papier, ist es erst einmal zerknüllt, wird es nie wieder perfekt.

tut mir leid. ich hab im moment einfach keine worte für das was los ist .__.

wir haben uns getroffen. wir wollten reden, und seinfach mal wieder sehen. ohne hintergedanken und so. ich stand vor der tür und hab auf ihn gewartet und als ich ihn gesehen hab war alles vorbei, da wusste ich wieder, dieser oder keiner. erst haben wir ganz viel geredet, immer wieder in den arm genommen, händchen gehalten und dann irgendwann geküsst. *-* wie ich dieses kribbeln im bauch doch vermisst habe. und diesen kerl sowieso. auch wenn es keiner versteht, ich brauche und liebe ihn, er ist der der mich glücklich macht auch wenn er nicht bei mir ist und das ist etwas was ich immoment mehr als gut gebrauchen kann. die letzten beiden abende nervenzusmmenbrüche gehabt, ich sehe keinen sinn in meinem leben, habe keine lust immer wieder negative sachen verarbeiten zu müssen. versteh nicht wieso das alles. ich hoffe mit ihm wird es wieder besser, sonst halte ich das nicht mehr lange aus. ich seh ihn übermorgen wieder, ich freue mich schon soo C: die narben an meinem arm werden echt besser, ich habe mir bi-oil gekauft und das hilft wirklich, ich hoffe das sie bis zum sommer so gut wie ganz verschwunden sind. aber mein bein ._. ein dickes hate steht nun über demm wort fett, es will nicht heilen und die hose scheuert die ganze zeit dran, es tut verdammt weh, es muss schnell heilen, man will mit mir ins schwimmbad bald, sonst müsste ich mir eine echt gute ausrede einfallen lassen :/

oh glaubt mir ich bin so durcheinander. ich mein ich habs doch auch ohne ihn geschafft und was jetzt? jetzt kommt er an meint er vermisst mich und will ne freundschaft und alles ist wieder durcheinander. zack von jetzt auf gleich, ohne große vorwarnung. er brauchte 4 monate um zu merken wie scheiße er doch war, aaha. aufeinmal fängt alles wieder von vorne an, ich will das nicht ! maaan .__.

02.01.2012, wir hatten gesagt es wird anders, das neue jahr, ohne f. ohne tränen oder gedanken wegen ihm. ich hatte tatsächlich so gut wie mit ihm abgeschlossen da schrieb mich seine derzeitige freundin an. es gehe ihm nicht gut, er vermisse mich und all sowas. er schrieb mir selber noch eine mail, wie leid ihm doch alles tue und das er sich ändern wird und ich schon geändert hat, das er gemerkt hat wie scheiße er sich verhalten halt. all das was ich mir damals so gewünscht hatte das er es endlich einsieht und dann meldet er sich plötzlich einfach so. sein letzter satz war das er unsere zeeit so unglaublich vermisse. ich war vollkommen durcheinander und dann seine freundin, es war ein komisches gefühl. er hat sich von ihr getrennt und will mich wieder sehen. ich ihn auch, ich will ihn einfach nur in den arm nehmen und seine ex-freundin ist so am ende, sie tut mir so leid, ich weiß doch genau wie sie sich fühlt. ich habe nochmal gefragt ob er mir erklären könne wieso alles so geendet ist wie es passiert ist oder auch er wusste es nicht, es tut ihm leid und er sagte in unserem fall muss ein ende ja nicht immer entgültig sein. ich verstehe es richtig, ich habe ihn gefragt und das verursachte ein unglaublich komisches gefühl in mir, alles kommt wieder hoch unsere zeit in der wir beide einfach so unglaublich glücklich waren und ich will es unbedingt wieder aber ich hab angst, mal gucken wie es wird.

weihnachten war ok, die ein oder andere träne wenn ich alleine war, bekommt ja eh keiner mit. aber dieses ständige gegessen zu alles tages zeiten alle 3 tage doch hunger hatte ich eh nicht.
'du musst was essen und nicht alles wieder auskotzen wenn du was isst, sonst ist es kein wunder das du schmerzen hast!' - doch jeder versuch sie davon abzubringen  zu glauben das das essen im klo landet scheitert.
silvester war lustig, meine cousine & ihr mann, meine tante & onkel und eine freundin & ihr bruder waren da, ihr bruder ist ein guter freund von meinem. meine cousine & ihr mann und unsere freunde haben hier geschlafen, ich konnte teilweise sogar an was anderes denken als an ihm, oho wunder.
mal schauen wie es weiter geht.

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bauchschmerzen. schlecht. kopfschmerzen. schwindel. kotzen essen kotzen essen. zwischendurch nochmal schlafen wenns dann klappt.
mein ex ist wieder single. lustig lustig. freitag hab ich ihn gesehen. arschloch. mir fehlt die zeit. jemanden bedinungslos lieben und bedingunslos geliebt zu werden. war schon schön. aber ers scheiße punkt aus.
unsere zeit fehlt mir

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erstmal eine frage bzw anmerkung, ich habe eine reithose die mir zu groß geworden ist, ich würde sie gerne verkaufen weil ich das geld brauche und sie eh nur im schrank rumliegt. sie ist in größe 40 und noch so gut wie neu, nur ein paar mal getragen. ich kann im moment leider kein bild hochladen aber wenn ihr interesse habt meldet euch einfach und dann schick ich euch eins.
ich glaube ich mag dich einfach viel zu sehr, doch das geht nicht, das darf nicht. du bist in meiner klasse, so alt wie ich und meega heiß. du bist auch noch lustig und nett dazu. in der schule an sich bist du ziemlich schüchtern mir gegenüber. du lächelst mich immer wieder an und man redet auch mal zwischendurch. aber wenn du on kommst und siehst das ich auch da bin vergehen keine 2 minuten und du schreibst mich sofort an. wir schreiben stundenlang und du machst andeutungen das du mich magst, oder du machst dir einen spaß draus mir hoffnungen zu machen aber das ist eigentlich unnötig, ich mein, du weißt ja nicht wie ich zu dir stehe. ich muss viel zu oft an dich denken und daran wie es wäre wenn ich in deinen armen liege und dich küsse, wenn ich daran denke muss ich lächeln, allgemein wenn ich an dich denke schleicht sich ein lächeln bei mir ein. ich will das nicht. das geht nicht. doch warum auch immer, ich will wissen wie es sich anfühlt. ich will wissen ob es wirklich so schön ist wie ich es mir vorstellen. maaaaan ._.
achja ich hab nen kilo abgenommen.

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es passiert vieles, doch es scheint mir alles unwichtig. L. war gestern da, ich kenne ihn eigentlich garnicht so wirklich, er will was von mir das wusste ich schon bevor wir uns gestern abend gesehen haben. wir haben uns geküsst. er hat gesagt ich liebe dich. liebe ich ihn auch? ich habe nichts geantwortet. er hat hier geschlafen. bin in seinem arm ein geschlafen und auch wieder aufgewacht. es war schön. irgendwie. es fühlte sich komisch an. irgendwie. sind wir jetzt eigentlich zusammen? hat er gefragt. willst du das denn? ja und was ist mit dir? hm ja was ist mit mir? ein knappes und leises ja und einen kuss, mehr brachte ich nicht herraus.er ist oder war der beste freund von f. ja genau dem f. ich denke wieder an ihn. mal mehr mal weniger. es ist wie mit dem kotzen. mal mehr mal weniger. hast du ne neue haarfarbe? sah echt gut aus, hab dich lieb ♥. ich dich auch f. ich dich auch und wie. hätte ich einen wunsch frei würde ich mir dich wünschen. so wie du früher warst. so wie du warst als du noch meiner warst. den arsch der du im moment bist den will ich nicht. meien cousine hat geheiratet. war wohl gut. hab mit ihr zusammen geweint. sie ist so nah am wasser gebaut und ich könnt sowieso ständig heulen, also. meine andere cousine hat gefehlt. irgendwie. ich will weg von hier. ganz weit weg. bitte sofort. am liebsten unter die erde. tot. ich will nicht sterben, ich will einfach nur tot sein.

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es ist winterzeit, die tage werden kürzer und dunkler. meine laune ebenso, stimmungsschwankungen von der einen auf die andere sekunde. von lachend zu weinend und von ok ich schaff das vielleicht wirklich noch zu ich will und kann nicht mehr leben. mama sagt das macht auch mit die jahreszeit, ich hab angst das die depressionen wieder kommen. meine fresse, sind zwei jahre nicht genug?! ich will auch mal wieder richtig glücklich sein und das nicht nur für nen monat. zwischendurch kurz hoffnung gehabt das ich mich mit meinem ex wieder annäher, aber NEIN ich will das garnicht, auch wenn er mir zwischendurch fehlt. er ist nicht mehr der der er da war, er ist nicht mehr der der mir fehlt und unsere zeit würde nie wieder so werden, er ist einfach eine scheiß nazi-arschloch-bitch geworden, ohne jegliche intgelligenz ums kurz zu fassen. irgendwie kommt doch glatt ein wenig hass mit hoch. die scheiß schmerzen fangen schon wieder an. ich dreh noch durch !
mein oberschenkel musste vorhin dran glauben, ist eh nur scheiße schwabbelig. ich saß da mit der klinge in der hand, anfangs war ich zögerlich doch nach dem ersten schnitt merkte ich wie es mich befreit und sich die spannung löst. 2,3,4 es wurde immer besser. 5,6 der druck ist weg, ich fühl mir frei.

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tjaaha ich darf jetzt schon freitag nach hause. mama doch noch alles erzählt und natürlich gleich am heulen gewesen. aber das ich mich wieder geschnitten hab weiß keiner. und das bleibt auch so, denk ich. dann jetzt zu meinem kerl da, der meldet sich mal garnicht ._. ehm hallo ich habe mehr kontakt mit meinem ex als mit ihm?! und bei meinem ex ist es auch so das wir mehr vertrauen zueinander haben, also er erzählt mir sachen die nicht mal seine freundin weiß, aber die weiß wohl auch garnichts weil er irgendwie kein vertrauen zu ihr hat. also das ist ja schonmal die eine sache, was ist das denn bitte wenn man zu seinem partner kein vertrauen hat?! und dann noch der ganze andere rest. man der arsch fehlt mir, ich muss in letzter zeit immer öfter an unsere zeit denken, schrecklich. ich will ihn nicht vermissen, er ist doch ein arsch.. ihm gehts so scheiße, also so richtig und ich hab ihm gesagt ich bin immer für ihn da und werde dann wohl auch freitag oder am wochenende mal zu ihm rüber gehen und dann überlegen wir zusammen wie es weiter geht und er erzählt mir einfach mal alles. irgendwie freu ich mich darauf, ihn wieder in den arm nehmen zu können. aber das ist scheiße. ich dreh noch durch ey, ich hab echt kein plan und bäh .___.

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soll ich euch mal was sagen? ich bin scheiße und eine versagerin.
ich hock hier im krankenhaus, seit ehm ja heute morgen. ich will wieder weg, ich will nicht meine ferien über hier verbringen, ich will wie alle normalen leute meine ferien nicht in einem krankenhaus verbringen sondern freunde treffen, irgendwo hinfahren und meinen spaß haben. und bei meinem freund sein, naja also ist er überhaupt mein freund?! ich weiß es nicht genau aufjedenfall habe ich mich nun für ihn entschieden und fühl mich wohl bei ihm und er sich auch bei mir. und er hat gesagt ich fehle ihm jetzt schon, nach 2 tagen und ja. aber ich bin mir nicht so sicher was es ist, wir haben gesagt wir lassen uns zeit und lernen uns kennen und alles aber hmm ich weiß nicht. ich hab angst das er sich wen anders sucht, versteht ihr? ja ich weiß ich bin komisch, gerade in der hinischt aber das ist halt so.
ich geh jetzt wohl gleich duschen und dann schlafen, ich bin mega fertig, mal gucken, vielleicht mal wieder ein bisschen in den schlaf heulen.

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letzendlich ist doch jeder für sich alleine, mit seinen problemen und gefühlen. ich meine wer hat denn noch eine freundin oder einen freund dem sie/er wirklich alles erzählen kann? ich meine wirklich alles, egal worum es geht und egal wie schlecht. viele trauen sich doch garnicht mehr weil sie wissen das es eh keiner versteht und man nicht will das man komisch rüberkommt weil einen keiner mehr versteht oder das leute dich komisch angucken weil sie dich für 'gestört' halten. man behält alles für sich, man frisst alles in sich hinein, manche wort wörtlich in dem sie essen und essen, die anderen in dem sie garnichts mehr essen, manche verletzen sich selbst und andere verstecken sich und ziehen sich vollkommen zurück. jeder macht es auf seine eigene art und weise.

bald ist es genau ein jahr her das ich das erste mal eingewiesen wurde..
es kommen immer und immer wieder bilder hoch, erinnerungen die ich einfach nur noch vergessen will. sachen mit denen ich nicht klar komme, ich will da nicht dran denken müssen, ich will nach vorne gucken aber das geht nicht, ich stecke irgendwie letzendlich in der vergangenheit fest, denn auch wenn es mir zwischendurch mal echt gut geht kommen immer wieder diese momente in denen ich wieder unten bin und kein bock mehr hab.

kerle sind irgendwie schon ein bisschen dumm !
ich habe 2 auf nem riesen fest kennengelernt, erst hatte ich was mit dem einen, dann mit dem anderen, nichts großes n bisschen rumgeknutscht, der erste meinte da ich jetzt mit dem anderen was hatte wüsste er nicht wieso ich ihn noch interessieren soll und dem anderen fiel dann jetzt auch ein das er eigentlich garkeine beziehung will, dies das aber trotzdem heute eigentlich bei mir pennen will. ich verstehe es nicht, beide nicht und mich selber auch nicht. dann ist da wer aus meiner schule, er ist eine klasse über mir, er zeigt immer wieder interesse für mich aber ich will einfach nichts von ihm, es werden irgendwie immer mehr, mama macht sich immer darüber lustig, ja ok irgendwie kann ich sie verstehen, es ist ja irgendwie auch komisch aber auf der anderen seite regt mich das alles ein bisschen auf, versteht ihr? ich würde gerne wissen was ich will, dann wäre es wohl um einiges einfacher..

es baut sich gerade unglaublicher druck auf, nein das darf nicht, ich will das nicht mehr, ich habe es schon  fast 2 wochen ohne ausgehalten, das hört sich für dich vielleicht nicht viel an aber das ist es für mich, wenn es sonst fast jeden tag war.. maaaaaan fuck .___.

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ich würd gern bloggen ehrlich, aber irgendwie.. ja irgendwie gibts nichts.
ich könnt euch schreiben das es mir irgendwie mal meega scheiße geht und mal ganz ok und manchmal sogar gut aber letzendlich sehe ich einfach kein sinn in meinem leben, egal wie es mir geht. und nur alleine wegen der tatsache das ich zu feige bin es zu beenden sitz ich jetzt gerade hier an meinem laptop und schreibe euch. manchmal wenn es ganz schrecklich ist gehen mir sätze und wörter im kopf rum die ich in mein lezten brief schreiben würde, in meinen abschiedsbrief. aber nein, das hat nichts mit meinem ex zu tun, er hat ne neue, kleine schlampe also er, sie kenn ich nicht. mir ist es egal, er muss wissen was er tut. ist nicht mehr meine sache. und die gefühle di mal da waren sind nicht mehr da. das ist auch gut so. glaubt mir, es ist wirklich so. ich rede es mir nicht ein. es ist zu viel scheiße passiert als das ich sagen könnte ich liebe ihn noch.

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es ist aus. ich hab schluss gemacht. gestern und vorgestern viel geweint doch jetzt gehts wieder. ich hab bemerkt das es die richtige entscheidung war. was ich alles noch gehört habe, dafür habe ich keine worte über. für den ganzen kerl hab ich keine worte mehr über. gestern kamen wohl mehrere leute an und haben ihn als drecks nazi bezeichnet. tja. so viel zum thema. du hast mir ein bein gestellt. ich bin drüber gestolpert und gefallen. doch ich stehe wieder auf und gehe weiter. ohne dich.
ich weiß nicht so genau ob ichs erzählt hatte, ich schreibe seit längerem mit seiner ex. sie versteht mich, das tut gut. ich glaube sie meint das alles wirklich ernst was sie geschrieben hat. sie hatte angst das ich mich selber an ihm kaputt mache. wie sie. erst dachte ich das kann ja nichts werden, aber hey ich fang sie echt an zu mögen und ihr gehts genauso. wir lachen immer wieder darüber das wir so gut klar kommen. wir wollen uns mal treffen. gefällt mir (;

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ok haltet mich für bescheuert oder sonst was, das schon mal vorweg.
heute morgen in der schule haben mir zwei leute gesagt das sie meinen freund als ober nazi bezeichnen würden. achja gestern hab ich ihm gesagt das es so nicht weiter geht und wenn doch dann jeder für sich, getrennte wege. er hat geweint, ich dachte ok ees ändert sich was. naja ich ihm das geschrieben das nicht nur ich das so sehe wegen nazi und so. dann kann das die beiden sich ficken sollen und das seine neue guet freundin mit nach der schule zu ihm kommt. aber in welcher art. so bähm mitten in die fresse nur halt nicht mit ner faust sondern mit worten, ihr versteht?! naja wie auch immer, hab dann mit ner freundin von mir geschrieben (sie war früher seine beste freundin) und ihr so grob alles erzählt. sie hat gefragt ob sie mit ihm reden soll. ist ja eigentlich ne sache zwischen ihm und mir. sie wollte es trotzdem gerne. ich sagte ok. ihm sei alles latte. unser streit. das er mich verlieren könnte durch seine rechte einstellung. sie durfte früher nicht zu ihm kommen. in nicht unangekündigt anrufen weil er angst hatte das seine eltern denken er wär mit ihr zusammen. jetzt ist es ihm egal was seine eltern denken. weil seine neue gute freundin war von heute mittag bis ebend gerade bei ihm. aber er liebt mich noch. sagt er. der kann sich gleich was änhören und sich um kopf und kragen reden wenn er da ist, diese scheiße hat die sache um einiges einfacher gemacht. achja wieso ihr mich für bescheuert halten dürft, ich schreibe seit längerem mit seiner ex freundin am anfang dachte ich sie will stunk zwsichen ihm und mir machen aber ich glaube sie meint es ernst, ich hab ihr alles erzählt und sie hat mich verstanden weil sie ihn kennt und das selbst schon mit bekommen hat. das hat so gut. wir wollen ins kino zusammen. ob das so gut ist weiß ich noch nicht so genau. mal gucken. ich fange sie an zu mögen.