ich bin traurig, so unendlich traurig, ich würde so gerne weinen, einfach alles rauslassen doch es geht nicht, es kommen einfach keine tränen. ich bin so wütend, so unendlich wütend, ich würde gerne einfach das ganze scheiß haus kaputt machen, doch die einzige idee die mir immer wieder in denn sinn kommt meine wut raus zu lassen ist die klinge in die hand zu nehmen. einen schönen tiefen schnitt am arm, merken wie das warme blut den arm hinunter läuft, das wärs, das wäre etwas was mich im moment glücklich machen würde.
die musik dröhnt mir wunderschön in den ohren, meine mutter allerdings auch, die playlist 'das was du geschreie nennen würdest' läuft in meiner anlage auf maximaler lautstärke. warscheinlich habe ich sie gleich wieder in meinem zimmer stehen und soll die musik leise machen, ja am besten doch ganz aus. vielleicht merkt sie aber auch, das das gerade einer dieser momente ist in denen man mich besser in ruhe lässt, mich einfach das machen lässt was ich mache und man lieber seine fresse hält. mein freund will heute abend noch kommen, gegen 8 wooho lohnt sich richtig, ok wenn ich genau drüber nachdenke schon, mein ex ist oft erst um 8 gekommen, besser als gar nicht haben wir immer gesagt, aber das war auch was anderes, wie alles, mit meinem ex war alles anders, besser, schöner. ich fange schon wieder an unfair zu werden, aber ich kann ja mit niemanden darüber reden. meine mutter versteht es nicht, will davon nichts weiter wissen weil sie einfach nur will das ich am besten nie wieder kontakt zu meinem ex habe. richtige freunde mit denen man über sowas redet kann, hm ja, die sind genauso froh das ich keinen kontakt mehr zu ihm hab, bzw ist die eine mit ihm befreundet und hofft immer noch auf ein happy end und wenn ich ihr das erzählen würde, würde sie sich hoffnungen machen und ihm gegenüber scheiße sein weil er mich ja so schlecht behandelt hat. hat er ja auch aber damit hat sie doch nichts zu tun.. 'für jedes mädchen gibt es einen jungen den sie nie vergisst', 'seine erste große liebe vergisst man nie, egal was passiert ist' warum? warum kann man nicht einfach alles vergessen und weiter machen, weitermachen ohne ständig an die vergangenheit erinnert werden zu müssen, drüber nach denken zu müssen, wieder runter gezogen werden zu müssen?

ich fühl mich komisch. ich weiß nicht wieso. ich bin durcheinander. warscheinlich, ja wenn ich ehrlich zu mir bin dann ist es wohl weil ich noch ein t-shirt von meinem ex in meinem schrank gefunden hab. plötzlich kommt alles wieder hoch, auch die sehnsucht. ihn einfach nur mal anschreiben und fragen wie es läuft. ihn einfach nur mal sehen und in den arm nehmen. aber wieso, wieso jetzt auf einmal? die letzte zeit hat es mich doch auch nicht so gekümmert, oder hatte ich es nur verdrängt? ich habe doch jetzt jemand neues gefunden, k. er ist jemanden der mich liebt. oder ist es gerade deswegen? doch jetzt fange ich an, an allem zu zweifeln, ich mein er kennt mein wirkliches ich nicht, er versteht mich so schon nicht, ich kann nicht ich selbst sein bei ihm und das ist nicht gut, das tut mir nicht gut. das war bei meinem ex anders, ich konnte immer ich selbst sein, er wusste wann es mir schlecht geht und wie er sich dann verhalten musste, er hat mir zu gehört und immer das gefühl gegeben es sei ihm wichtig das ich ihm alles erzähle, ich sei ihm wichtig. und jetzt? keinen kontakt mehr und plötzlich fehlt er mir wieder, ich will das es wieder so wird wie es einmal war, ich will keinen anderen. ich weiß das es unfair ist, doch ich kann ihm nicht ewig hinterher trauern, nicht vor den anderen und ich bin ja eigentlich glücklich wenn k. hier ist, doch ich kann nicht ordentlich mit ihm reden, er würde es nicht verstehen und ich habe auch nicht das gefühl das es ihn interessiert, traurig eigentlich und wenn ich das jetzt so schreibe rege ich mich ein bisschen drüber auf, aber ist das vielleicht normal geworden in dieser verkackten welt? das man kaum jemanden findet dem man wichtig ist und nicht vollkommen egal?

vor einem monat kannte ich dich noch nicht mal und jetzt gerade weiß ich nicht wie die nächste woche werden soll ohne dich, weil ich dich jetzt schon vermisse, obwohl du erst 5 stunden weg bist. vorhin wo du da warst war alles gut, die schmerzen waren weg, die gedanken waren weg, es gab nur uns beide. ja, eigentlich bist du so garnicht mein typ, bist fast genauso groß wie ich und dicklich, aber das ist mir scheiß egal, es fühlt sich gut an. ja wir sind warscheinlich zu weit gegangen, dafür das wir uns erst das zweite mal gesehen haben, ja die leute würden sich darüber das maul zerreisen wenn sie es wissen würde, ja ich komme mir ein bisschen schlampig vor und ja in mir ist irgendwie ein bisschen angst das du nur das wolltest und dich jetzt nicht mehr meldest. doch eigentlich weiß ich das das quatsch ist, du hast mich immer angerufen, hast mir geschrieben, dir zu viel mühe gemacht als mich jetzt nachdem mehr lief als nur knutschen einfach fallen zu lassen, warscheinlich hast du jetzt zu viel zu tun. einchecken, den abend dort ausklingen lassen, ja warscheinlich..
wie ich es doch hasse so verletzlich einem kerl gegenüber zu sein..

ich hab immer gesagt ich bringe mich nicht um bevor meine cousine aus ihrem auslandsjahr wieder da ist, damit sie das genießen kann und nicht herkommen muss wegen meiner beerdigung bzw da trauert und damit ich sie noch einmal in die arme nehmen kann, zum abschied. heute ist sie wieder gekommen. die gedanken sind stärker denn je. ich mein wozu auch? den sinn des lebens habe ich schon lange aus den augen verloren. achja und immer fetter werde ich auch immer, nur mal so am rande. '' gut siehst du aus, nicht mehr so mega abgemagert'' danke, ich weiß selber das ich ordentlich zu gelegt hab -.-
selbstmordgedanken, durck und tränen, gute nacht !

gestern noch über drei monaten alles hingeschmissen, die vorsätze, den wunsch es los zu sein. es ging nicht mehr, der druck war nicht mehr auszuhalten und ehe ich drüber nachdenken konnte hatte ich die klinge schon in der hand und der erste schnitt war gemacht, ich fühlte mich so erleichtert, als wenn der ganze scheiß durch den schnitt aus meinem körper fliegen würde, mich los lassen würde, viele mehr folgten und ein lächeln machte sich auf meinem gesicht breit. mir gehts schlecht, ich esse nicht und wenn kotze ich es wieder aus, mein körper hat eine lust mehr, zu wenig schlaf zu viel stress. leben, nein richtig leben tue ich schon lange nicht mehr. ich bin froh wenn der tag zu ende ist und habe angst vor dem nächsten, hoffe das ich einschlafe und nicht wieder aufwache, das ich das ganze nicht jeden tag wieder durchmachen muss, ich will das alles nicht mehr, doch zum sterben bin ich zu feige, einfach tot sein, das ist das was ich mir wünsche. wie oft habe ich schon in gedanken abschiedsbriefe geschrieben, überlegt was ich euch gerne sagen würde und es doch nie könnte? viel zu oft. ich weiß nicht wie das weiter gehen soll, ich weiß es nicht, doch ich habe angst vor jedem neuen tag der kommt.

mir ist schlecht, alles dreht sich, die tränen fließen und plötzlich merke ich wie ich einfach nur falle, falle in eine endlose leere. niemand fängt mich auf, immer wieder denke ich gleich werde ich mit voller wucht auf den boden fallen und freue mich schon fast, denn ich meine sowas überlebt man doch nicht, oder? es ist schrecklich zu merken das man alleine ist und niemand einen auffängt, doch auf der anderen seite fühle ich mich gerade so unglaublich frei und vor allem leicht. plötzlich sehe ich die gesichter verschiedenster menschen in meinem leben. die meiner eltern, die noch versuchen mich irgendwie zu retten, doch sie scheitern, sie haben nicht die kraft. der rest meiner familie und meine freunde, doch sie verstehen nicht was los ist, wissen nicht was mit mir los ist, was falsch läuft. dann aufeinmal seh ich ihn. er weiß nicht was er tun soll, ich sehs in seinen augen. dann spüre ich wie er nach mir greift, mich festhalten und retten will, doch ich reiße mich von ihm los, schreie ihn an das er mich los lassen soll, sowohl jetzt als auch emotional, das er ohne mich glücklich werden soll und kämpfen soll, egal was passiert. das er sich eine sorgen mehr um mich machen muss, das ich da wo ich nun hinkomme besser aufgehoben bin, das es mir dort besser geht und ich ihn beschütze. ich liebe dich, ist das letzte was ich ihm sagen kann, bevor ich endgültig aufschlage. ich sehe ein weißes licht und fühle mich vollkommen, fühle mich seid langem mal wieder richtig gut, ja jetzt wo alles zu ende ist, ich bin glücklich.

du hast ja keine ahnung was du mit meinen gefühlen schon wieder anstellst. ständig denke ich an dich, will dich bei mir haben, dich küssen, deine hand halten und sie nie wieder los lassen. vor 5 tagen haben wir uns das letzte mal gesehen und es kommt mir vor wie eine ewigkeit. doch geht es dir genauso? ich habe keine ahnung, doch es sieht nicht so aus, du sagst zwar das du mich so schnell es geht wiedersehen willst doch dann sagst du das es das wochenende über schlecht ist. du hängst also lieber mit deinen leuten ab und dröhnst dich zu, hm das bestätig irgendwie das was mama die ganze zeit sagt, nämlich das ich aufpassen soll, nicht das ich nur seine zweite wahl bin, hm ist das so? bin ich nur deine zweite wahl wenn bei den anderen nichts los ist? ich weiß es nicht, aber es tut weh. ich dachte ich hätte jemanden gefunden, jemanden der dich ersetzen kann, jemanden den ich lieben kann. schon als ich ihn das erste mal gesehen hab war da dieses gefühl das ich ihn wieder sehen will und das vielleicht mehr draus werden könnte. dann war er hier bei mir, wir haben wir erzählt und gelacht, dann plötzlich lag ich in seinen armen und als nächstes haben wir uns auch schon geküsst. irgendwie habe ich mir das ja die ganze zeit gewünscht gehabt, damit ich weiß wie es sich anfühlt. doch ich habe einfach rein garnichts gefühlt. nichts von diesem gefühl das da war als ich dich gesehen hab oder der drang es aus zu probieren, nein, rein garnichts. vielleicht kann ich das einfach nicht, vielleicht bin ich einfach nicht bereit um mich auf was neues einzulassen, ich weiß es nicht. ich weiß nur das du mir fehlst und ich dich haben will, egal was alle anderen sagen. und ich habe gemerkt das ich dich immernoch liebe und habe angst bekommen das ich nie von dir loskomme, und es immer so weiter geht wie bisher, das ich dich vermisse und dich haben will, teilweise glücklich mit dir bin und doch immer angst habe das du es nicht ernst meinst und mich nicht brauchst. doch ich weiß auch das ich dir das nie so sagen kann, ich hoffe wir bekommen das irgendwie hin, weil ich brauche dich.

mir fehlen einfach die worte um was zu schreiben, um das zu beschreiben was im moment los ist, was ich fühle und denke, es tut mir leid.

die letzte nacht war d ie schlimmste seit langem. ich bekam aufeinmal fürchterliche zahn- und kieferschmerzen. ich konnte nicht mehr, ich konnte es nicht mehr aushalten, mir kamen schon die tränen was bei schmerzen nicht so schnell die fall ist. mama gab mir schmerztabletten, meinte die müssten helfen und das wir am nächsten morgen dann zum zahnarzt müssten wenns nicht besser wird. ich weiß nicht genau wieso, aber ich hab schreckliche angst vor dem zahnarzt. aufeinmal war da dieser unglaubliche druck mich zu ritzen, den schmerz wo anders zu spüren, ich hätte mir am liebsten den ganzen arm wieder aufgeschnitten und dem blut zugesehen wie es läuft. aber ich habs schon so lange gelassen, alle wunden sind herheilt, ich kümmere mich darum das man die auf dem arm nicht mehr so stark zieht wegen der hochzeit und sowieso überhaupt wegen dem sommer. dann aufeinmal fingen die bauchschmerzen an, es wurde alles immer schlimmer, die zahnschmerzen, die bauchschmerzen und vorallem der druck. ich hätte schreien können. ich wusste nicht was ich machen sollte. ich war kurz davor meine mutter zu wecken das sie irgendetwas macht, sie hat immer gesagt ich kann immer mit ihr reden, egal wie spät es ist. aber ich kam mir dumm vor. ich weiß bis jetzt noch nicht wie aber ich habe es geschafft. ich bin standhaft geblieben und stolz drauf. ich habs geschafft und zwar alleine.

ich liebe/hasse/vermisse/brauche dich. du schreibst mir einfach aus heiterem himmel eine sms das es dich fertig macht das wir schon wieder stress haben, uns so gut wie ignorieren und alles. wieso verdammt? hass mich doch einfach oder was weiß ich, vielleicht würde ich dann irgendwann damit klar kommen, aber so?! du hast gesagt du kannst nicht ohne mich, maaan junge.. ich würde dich am liebsten so lange schütteln bis dir klar wird was du geworden bist, wie tief du gesunken bist. aber ich helf dir, ich hol dich da wieder raus, du musst es nur wollen. egal wie sehr dich die anderen hassen, ich kann dasnicht, ich will und brauche dich. meine mutter ist halb ausgeflippt als ich ihr erzählt hab das wir wieder kontakt haben..
ich bin scheiße und erbärmlich.!!

Denk ich an früher,
wir wären für einander gestorben.                                                                      

genauso ist es und heute gibt es gerade mal so ein knappes hallo. wir haben so viel miteinander durchgemacht, kannten uns gegenseitig so wie niemand anders, konnten und haben uns immer alles erzählt. hatten mit einander unsere erste richtige beziehung, nicht nur diese kindergartensache, nein eine richtige. hatten dann unser erstes mal zusammen, haben uns geliebt wie niemand anderen und konnten uns nie vorstellen jemals wieder ohne den andern zu leben oder jemand anderen zu lieben, wollten das auch nicht. haben uns so unglaublich glücklich gegenseitig gemacht, wie sonst niemand. und jetzt? kein wirklicher kontakt mehr, du liebst eine andere, ich kann dich auch nicht mehr so lieben wie damals. du machst dich immer mehr kaputt und ich kann nur zusehen und nichts tun. es tut mir weh und leid das ich nichts machen kann, aber du lässt mich nicht mehr an dich ran, du willst ja garnicht das es dir besser geht, ja das gefühl hab ich manchmal und das schmerzt noch mehr. du warst der wichtigste mensch in meinem leben und der junge den ich so unbeschreiblich geliebt hab, ja meine erste große liebe, und jetzt sollst du mir einfach so egal sein?! nein das kann ich nicht, genauso wenig wie ich dich hassen kann für das was passiert ist und du mir angetan hast, das geht nicht. ich vermisse unsere zeit und wenn ich könnte würde ich die zeit zurück drehen und es nocheinmal wieder erleben wollen.  ich habe dich geliebt, auf eine gewisse weise liebe ich dich immer noch und das wird wohl auch immer so bleiben. ich werde dich nie vergessen können..

warum zur hölle kann ich nicht auch einfach mal glücklich sein? also so richtig, nicht dieses vorgespielte? jeden verdammten abend neue schnitte. mit dem essen klappt es auch mal überhaupt nicht und das mit meinem ex kann ich mal voll vergessen, aus, zu ende. ich bin am ende, breche ständig in tränen aus, letztens bin ich eher aus der schule desswegen und gestern musste ich mich auch mega zusammenreißen, das geht so nicht weiter. ich will nicht mehr. für wen auch? ich hasse mich.

ok ich verbessere mich, ich bin lächerlich. mir gehts irgendwie wieder immer schlechter und die sache mit meinem ex machts auch nicht besser. ich mach mich an ihm kaputt, ja doch so kann mans sagen. aber was soll ich tun? ich liebe ihn.. ich kann ihn nicht vergessen.. er bringt mich zum lachen, ob nun wenn er da ist oder wenn wir schreiben.. wenn er da ist bin ich glücklich und wenn wir uns küssen fährt alles in mir achterbahn.. ich könnte ihn stundenlang anschauen wenn er neben mir liegt.. ich kann nicht mehr, es tut weh zu wissen das ich eigentlich wohl nur zweite wahl bin .__. aber bei ihm sind auch gefühle, das spüre ich. und ihm gehts auch gut wenn er bei mir ist, ich kenne ihn zulange und zu gut als das er mir das vorspielen könnte. es tut so weh wenn er mir von ihr erzählt und das er sie nie bekommen wird und so, er sagt er will sie vergessen dies das, aber maaan .__.

auch sonst läufts einfach scheiße.. mein lebenswille sinkt und sinkt, doch dafür steigt der drang, perfekt dünn zu sein immer mehr. essen wird immer mehr zum feind und kotzen zum freund. einfach keine lust mehr, wozu auch? ich kann und will nicht mehr.

oh er ist so lächerlich. teils stimmts teils hat sie mir scheiße erzählt aber naja, drauf geschissen. er hat mir nun endlich die wahrheit gesagt, das er eigentlich verliebt ist, durcheinander ist weil schon gefühle wieder da waren für mich dies das. ich kenn das mädel nicht, nur von erzählungen und die sagen das sie ne kleine eingebildete tussi ist. also mal überhaupt nichts was zu ihm passt. er traut sich nicht ihr was zu sagen und heult mich damit voll, ja genau mich, die von der er weiß das sie gefühle für ihn hat. aber naja, alle halten mich für vollkommen behindert, aber lieber lasse ich mir von ihm die ohren zu heulen als garkeinen kontakt mehr zu haben.. er stellt sie da als wäre sie sonst wer, so jemand wie sie oder eine ganz andere liga, sind ausdrücke die er durchaus verwendet. ich hab ihm gesagt er soll seinen arsch bewegen weil er sonst nicht glücklich wird wenn er sich nur vorstellt wie es wäre wenn. aber naja er traut sich nicht. wie es mir dabei geht?! ich weiß es nicht, ich weiß nur das es besser ist das zwischen uns nichts mehr läuft, aber es tut weh. und das gerade jetzt, wo ich mich sowieso einsam und alleine fühle, egal wie viele menschen ich um mich herrum hab. ich nachts nicht schlafen kann weil ich verdammten druck habe mich zu verletzen. aber hey ist okay, bin ja eh nur ich. ich versuche mich an den großen festlichkeiten in der familie dieses jahr fest zu halten, meine eine cousine kommt endlich wieder, meine oma & opa feiern goldene hochzeit, meine andere cousine heiratet kirchlich und mein kleiner cousin wird eingeschult. wir wollen vielleicht weg fliegen, so wie letztes jahr, nur meine cousine und ich. manchmal klappt es, dann ist mir alles andere egal, doch in momenten wie diesen scheiß ich drauf, wie gerne hätte ich den mut einfach alles zu beenden, doch ich habe ihn nicht..

ich bin die klassenbeste gewesen, aber das war eigentlich schon klar bevor ich das zeugnis bekommen hab, yeah soll ich mich jetzt freuen?! wie auch immer, ich tus nicht.
diese verdammten scheiß schmerzen werden wieder immer schlimmer, ich versteh das nicht, ich will und kann das nicht mehr, man steht mit ihnen auf, versucht irgendwie mit ihnen den tag zu überstehen und schläft dann wieder mit ihnen ein, und das tag für tag.
gestern war seine ex hier, wir wollten uns mal sehen und nicht nur immer schreiben, war wohl ganz lustig, aber aber auch so einiges mitbekommen was weh tat und einiges wo er ihr mal volles mett eins vorgelogen hat. ich weiß es nicht wem ich glauben soll, auf der einen seite will sie ihn wieder und würde dafür auch alles machen, also auch mir das alles nur einreden damit ich ja nichts wieder von ihm will, aber auf der anderen seite habe ich angst ihm zu vertrauen.
vertrauen ist wie ein stück papier, ist es erst einmal zerknüllt, wird es nie wieder perfekt.

tut mir leid. ich hab im moment einfach keine worte für das was los ist .__.

wir haben uns getroffen. wir wollten reden, und seinfach mal wieder sehen. ohne hintergedanken und so. ich stand vor der tür und hab auf ihn gewartet und als ich ihn gesehen hab war alles vorbei, da wusste ich wieder, dieser oder keiner. erst haben wir ganz viel geredet, immer wieder in den arm genommen, händchen gehalten und dann irgendwann geküsst. *-* wie ich dieses kribbeln im bauch doch vermisst habe. und diesen kerl sowieso. auch wenn es keiner versteht, ich brauche und liebe ihn, er ist der der mich glücklich macht auch wenn er nicht bei mir ist und das ist etwas was ich immoment mehr als gut gebrauchen kann. die letzten beiden abende nervenzusmmenbrüche gehabt, ich sehe keinen sinn in meinem leben, habe keine lust immer wieder negative sachen verarbeiten zu müssen. versteh nicht wieso das alles. ich hoffe mit ihm wird es wieder besser, sonst halte ich das nicht mehr lange aus. ich seh ihn übermorgen wieder, ich freue mich schon soo C: die narben an meinem arm werden echt besser, ich habe mir bi-oil gekauft und das hilft wirklich, ich hoffe das sie bis zum sommer so gut wie ganz verschwunden sind. aber mein bein ._. ein dickes hate steht nun über demm wort fett, es will nicht heilen und die hose scheuert die ganze zeit dran, es tut verdammt weh, es muss schnell heilen, man will mit mir ins schwimmbad bald, sonst müsste ich mir eine echt gute ausrede einfallen lassen :/

oh glaubt mir ich bin so durcheinander. ich mein ich habs doch auch ohne ihn geschafft und was jetzt? jetzt kommt er an meint er vermisst mich und will ne freundschaft und alles ist wieder durcheinander. zack von jetzt auf gleich, ohne große vorwarnung. er brauchte 4 monate um zu merken wie scheiße er doch war, aaha. aufeinmal fängt alles wieder von vorne an, ich will das nicht ! maaan .__.

02.01.2012, wir hatten gesagt es wird anders, das neue jahr, ohne f. ohne tränen oder gedanken wegen ihm. ich hatte tatsächlich so gut wie mit ihm abgeschlossen da schrieb mich seine derzeitige freundin an. es gehe ihm nicht gut, er vermisse mich und all sowas. er schrieb mir selber noch eine mail, wie leid ihm doch alles tue und das er sich ändern wird und ich schon geändert hat, das er gemerkt hat wie scheiße er sich verhalten halt. all das was ich mir damals so gewünscht hatte das er es endlich einsieht und dann meldet er sich plötzlich einfach so. sein letzter satz war das er unsere zeeit so unglaublich vermisse. ich war vollkommen durcheinander und dann seine freundin, es war ein komisches gefühl. er hat sich von ihr getrennt und will mich wieder sehen. ich ihn auch, ich will ihn einfach nur in den arm nehmen und seine ex-freundin ist so am ende, sie tut mir so leid, ich weiß doch genau wie sie sich fühlt. ich habe nochmal gefragt ob er mir erklären könne wieso alles so geendet ist wie es passiert ist oder auch er wusste es nicht, es tut ihm leid und er sagte in unserem fall muss ein ende ja nicht immer entgültig sein. ich verstehe es richtig, ich habe ihn gefragt und das verursachte ein unglaublich komisches gefühl in mir, alles kommt wieder hoch unsere zeit in der wir beide einfach so unglaublich glücklich waren und ich will es unbedingt wieder aber ich hab angst, mal gucken wie es wird.

weihnachten war ok, die ein oder andere träne wenn ich alleine war, bekommt ja eh keiner mit. aber dieses ständige gegessen zu alles tages zeiten alle 3 tage doch hunger hatte ich eh nicht.
'du musst was essen und nicht alles wieder auskotzen wenn du was isst, sonst ist es kein wunder das du schmerzen hast!' - doch jeder versuch sie davon abzubringen  zu glauben das das essen im klo landet scheitert.
silvester war lustig, meine cousine & ihr mann, meine tante & onkel und eine freundin & ihr bruder waren da, ihr bruder ist ein guter freund von meinem. meine cousine & ihr mann und unsere freunde haben hier geschlafen, ich konnte teilweise sogar an was anderes denken als an ihm, oho wunder.
mal schauen wie es weiter geht.

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bauchschmerzen. schlecht. kopfschmerzen. schwindel. kotzen essen kotzen essen. zwischendurch nochmal schlafen wenns dann klappt.
mein ex ist wieder single. lustig lustig. freitag hab ich ihn gesehen. arschloch. mir fehlt die zeit. jemanden bedinungslos lieben und bedingunslos geliebt zu werden. war schon schön. aber ers scheiße punkt aus.
unsere zeit fehlt mir