Ich will nicht das du mir schreibst, das du dir Sorgen um mich machst, ich will das du hier bist, mich in den Arm nimmst, mich einfach nur in den Arm nimmst. Das du mich anguckst und mir sagst das wir das alles schaffen. Ich will in deinen Armen liegen und dir alles erzählen, ja du wärst der einzige dem ich alles erzählen könnte. Was alles mit Kevin passiert ist, was ich fühle, du würdest mich verstehen wenn ich dir erzählen würde, wie leer ich mich innerlich fühle, wie ich versuche das riesige Loch mit Essen zu stopfen. Ich würde dir erzählen das ich mich wieder selbst verletzt hab, nicht damit du dir noch mehr Sorgen machst, sondern damit du mir wieder sagst das wir das zusammen schaffen, so wie wir das schon mal zusammen geschafft haben. Das ich mit meinem Bruder nicht mehr klar komme, das ich am liebsten hätte, das er weg ist. Das mit 'Opa', das ich wirklich dachte er hätte sich nach der Herz OP geändert, ich mein er hat mir doch im Krankenhaus unter Tränen gesagt, das ich zu wenig da war die letzte Zeit, das ich nur deswegen so oft es ging mit zu ihm gefahren bin und das er jetzt wieder genauso ist wie vorher. Das er schon in der Reha hat wieder durchblicken lassen, das mein Bruder sein Liebling ist. 'Weißt du noch wie wir immer mit dem Fahrrad unterwegs waren und wie viel Spaß wir immer hatten Niklas?' frage er meinen Bruder mit einem Grinsen im Gesicht, zu mir meinte er nur 'und weißt du noch wie du mit dem Fahrrad hingefallen bist und geschrieen hast wie am Spieß? Du hast nicht mal mit mir geredet, sondern nur geschrieen!' sagte er fast wütend. Ja, das weiß ich noch, doch weiß du auch noch das wir auch ziemlich viel Spaß zusammen hatten, bevor mein Bruder auf die Welt kam? Bevor ich dir egal geworden bin? weißt du das noch?! Gedanken die ich Opa gegenüber nie äußern würde, aber dir, dir würde ich das alles erzählen, wahrscheinlich würden mir die Tränen kommen, weil ich endlich jemanden erzählen kann wie schlecht es mir geht, weil ich endlich nicht mehr dieses scheiß Lächeln aufsetzen muss, weil es sich gut anfühlt reden zu können. Du würdest mich in den  Arm nehmen, mir sagen das ich aufhören soll zu weinen und mir einen Kuss geben, vielleicht nur auf die Wange oder auf die Stirn, doch das würde mir in dem Moment mehr bedeuten als alles andere.

Da im Fernsehn meiner Meinung nach im Moment nur noch Müll läuft, gerade Abends, habe ich mir einen Film im Internet angeguckt. Uns trennt das Leben heißt er. Es ist ein Drama, ich hatte Lust auf was trauriges, dieses Schnulzige kann ich mir nicht ewig angucken, ich könnte ja so schon kotzen wenn ich frisch verliebte Pärchen auf der Straße sehe und dann immer dieses Happy End zum Schluss, man weiß eigentlich schon am Anfang, wie der Film endet, weil es immer gleich ist. Es fing schon traurig an, ein 8-jähriger Junge tötet ein kleines Mädchen, ungefähr in seinem Alter. Es war keine Absicht, der Junge ist krank, psychisch krank. Er kommt in eine geschlossene Klinik, letztendlich klärt sich alles auf und irgendwie wird alles besser als vorher, außer natürlich für die Familie des toten Mädchens. Es ist traurig, das erst so etwas schlimmes passieren muss, damit manche ihre Augen öffnen und das Leben so sehen und wahrnehmen wie es ist, mit all den Vor- und Nachteilen, man muss es ja nicht lieben, aber irgendwann muss man es akzeptieren.

Eine Beziehung nochmal einzugehn, ist wie ein Buch nochmal zu lesen. 
- Man weiß, wie es endet.
Es geht nicht, nicht noch einmal, so sehr ich es mir wohl auch wünsche, es wird einfach nicht mehr wie früher, es hat sich so viel verändert. Es endete jedes Mal, damit das wir uns so sehr gestritten hatten das wir den Kontakt dann sofort abgebrochen haben. Du bist krank, ich würde dir so gerne helfen, glaub mir, aber nur du selbst kannst dir jetzt noch helfen. Nur du selbst kannst einsehen, das du abhängig bist von den Drogen und professionelle Hilfe brauchst um davon los zu kommen. Ja das Leben ist scheiße, glaub mir Schatz, ich weiß das, ich weiß das so gut, doch das mit den Drogen geht nicht, du musst davon los kommen, sie machen dich immer mehr kaputt, du merkst es doch selber. Du siehst aus wie eine wandelnde Leiche um es mal ganz deutlich zu sagen. Wenn du das einsiehst und dir Hilfe holst, ich wäre für dich da, jeden Tag, jede Stunde, jede Minute und jede Sekunde, glaub mir. Du schaffst das alleine einfach nicht mehr, es hat mich fertig gemacht als du mir erzählt hast, was mit dir passiert wenn du nichts hast, wenn du weißt das du zwei Tage ohne was durchhalten musst. Ich hab Angst um dich, so sehr. Es tut weh das ich dir nicht helfen kann, es schmerzt so sehr. Es gibt Situationen, in denen verstehe ich dich einfach nicht, du bist 18 Jahre alt, doch scheinst dir einfach keine Gedanken zu machen, gar keine. Meine Gefühle zu dir werden wohl nie ganz verschwinden und ich hoffe immer noch darauf, das sich alles ändert, das wir uns in ein paar Jahren wieder treffen, das wir beide den Sinn des Lebens wieder gefunden haben und beide unsere Ausbildung zu Ende gebracht haben. Vielleicht wird es dann ja noch mal was, aber heute, im Hier und Jetzt, nicht. Das alles ist mir klar geworden, nach dem du gestern Abend gesagt hast das du zu müde bist um nochmal rüber zukommen, allerdings Lust hättest mich wieder zu sehen. Den Rest des Abends warst du irgendwie komisch und heute hast du dich auch noch nicht gemeldet.

Wir schreiben seit einer Woche wieder und ich bin soo unglaublich froh darüber. Die Sehnsucht nach dir hat mich zerrissen, ich hab dich den morgen am Bus gesehen, wir haben uns zwar angeguckt und doch ignoriert und das tat weh, das ich hab dir geschrieben und du siehst das genauso. Jetzt schreiben wir jeden Tag von morgens bis abends. Ich will dich wieder sehen, nur wir beide, bei mir oder bei dir, nicht irgendwie zufällig mal draußen. Ich hab dir das gesagt, du willst es auch, aber ich will da nicht immer nach fragen, ich will das du fragst, das du Interesse zeigst. Aber ich glaube du verstehst das nicht, du verstehst glaub ich nicht wie sehr ich dich vermisse. Ja ich bin froh das wir wieder Kontakt haben, doch es fängt schon wieder an weh zu tun.

ich vermisse dich, ich denke ständig an dich und stelle mir ständig vor, das alles wieder gut wird, das wir wieder zusammen kommen. ich stelle mir vor wie du mich in den arm nimmst, mich ganz doll an dich drückst und ich deinen geruch in meiner nase hab. ich stelle mir vor, wie du mich küsst, wie ich deine lippen auf meinen spüre. ich muss grinsen, weil es sich so schön anfühlt und plötzlich kommen mir die tränen weil es alles nur vorstellung ist und ich nicht weiß was ich tun soll. ich will dich bei facebook wieder hinzufügen und dich anschreiben, zu dir rüber gehen, dich in den arm nehmen und dich nie wieder los lassen. aber ich trau mich ja nicht mal dich bei facebook hinzu zu fügen. ich fange wieder an von dir zu träumen, wache schweiß gebadet und unter tränen auf, weil du mir so fehlst.

Wir waren spät dran, wie jeden morgen. ''Frag mal ob der Bus schon durch ist, sonst schmeiß ich euch da noch schnell raus, sonst komm ich mal zu spät,'' nein Mama, sie hat gesagt es dauert wohl noch 5 Minuten, bis er da ist. Wir biegen auf die Hauptstraße und ich sehe schon die Bushaltestelle und die Leute die auch auf den Bus warten. Mein Herzschlag wird unglaublich schnell, ich fange an stark zu zittern und dieses komische Gefühl im Bauch wird immer schlimmer. Mama meinte sie könnte uns auch schnell zur Schule bringen, das wäre kein Problem, sie weiß das es für mich der Horror sein muss. Aber nein, ich muss anfangen damit zu leben, damit klar zu kommen und zwar genau in dem Moment also sagte ich zu Mama sie solle anhalten und uns rauslassen, es sei schon ok. Mein Bruder und ich steigen aus und da steht er nun, mein Ex, meine große Liebe, der Kerl, den ich nie verlieren wollte, weil er mir wichtiger war als mein eigenes Leben, den Kerl, den ich wohl nie aus meinem Kopf bekommen, egal wie viele andere Kerle ich haben werde. Seine Haare sind wieder gewachsen, so das es wieder gut aussieht. Er sieht mich, wir gucken uns an und gucken dann wieder schnell weg, was ihm durch den Kopf ging in diesem Moment, das würde mich interessieren, doch ich werde es wohl nie herausfinden. Die ganze Busfahrt ging es so weiter, ich schaute ihn an er schaute mich an, doch niemand sagte ein Wort. Das Gefühl war unbeschreiblich, doch warscheinlich etwa so, als wenn mir jemand bei vollem Bewusstsein mein Herz rausgerissen hätte und drauf rumgesprungen wäre, ja, warscheinlich irgendwie so.

ich kann nicht mehr kämpfen und ich will es auch nicht mehr.

mir gehts schlecht, ich könnte ständig heulen und hab mich wieder geritzt, ich weiß nicht was mit mir los ist, mir ist alles egal, ich weiß nicht wofür ich morgens aufstehe und wünschte ich würde nie wieder aufwachen wenn ich einschlafe. ich schlafe schlecht, ich hab das gefühl jeden tag wirds schlechter. ich weiß nicht weiter.
dann hast du hast schluss gemacht, sagst du hast dich nicht wirklich wohl gefühlt, ich mein du weißt ja nicht wies mir wirklich geht, aber einen besseren zeitpunkt hättest du dir nicht aussuchen können. ich versteh es nicht, wirklich nicht, als ich am wochenende noch bei dir war, wir mit deinen leuten draußen waren, war doch alles noch gut. als wir bei dir waren und alleine draußen, ich saß auf deinem schoß und wir haben uns einfach in die augen geschaut. ich hab doch gemerkt wies gekrippelt hat zwischen uns und in meinem bauch, wir sitzen einfach da und schauen uns dann, dann sagst du ich liebe dich und ich sage das ich dich auch liebe, dann haben wir uns geküsst, es war anders als sonst, ich weiß auch nicht, ich wäre am liebsten nie wieder aufgestanden. 4 tage später sagst du mir das du dich nicht wohl fühlst. du hast nichts weiter erklärt, du hast nur gesagt das beziehungen wohl noch nichts für dich sind. das fällt dir nach knapp 2 monaten ein. ich vermisse dich, auch wenn es viel stress gab und ich mich oft gefragt hab ob das was bringt mit dir zusammen zu sein, weil ich dir nicht wirklich vertrauen kann, aber letztendlich waren bzw sind meine gefühle echt, mein ich liebe dich war nicht gelogen den abend, was ist mit deinem?

wir haben immer gesagt wir schaffen alles zusammen, egal was noch kommt, soviel haben wir zusammen erlebt, meist schlechtes und doch so viel gutes, wir waren perfekt zusammen. wieso ignorieren wir und jetzt? wieso haben wir keinen kontakt mehr und vor allem, wieso sind wir nicht mehr zusammen? es tut wieder weh, so sehr, in einem monat sind wir genau ein jahr getrennt, offiziell. so oft haben wir uns wieder gesehen, uns wieder ineinander verliebt und doch gesagt wir schaffen es nicht noch einmal, wir lassen es lieber weil wir den anderen nicht wieder verletzen wollten. immer wieder sagen wir, wir versuchen es freundschaftlich, doch wenn wir uns sahen küssten wir uns, spürten das da so viel mehr ist als freundschaft. wir hatten gesagt wir wollen keinen kontaktabbruch mehr und doch kam es zum schluss mal wieder so. bin ich dir wirklich so egal geworden? denkst du manchmal noch an mich? ich vermisse dich, denke ständig an dich, erinnerungen kommen hoch, ich erinnere mich daran wie du lachst und ich muss lächeln. menschen die dir einmal wichtig waren, werden dir nie egal sein. baby ich brauche dich doch..

wie so oft in der kurzen zeit die wir zusammen sind, streiten wir mal wieder. du bist eifersüchtig, kochst vor wut, würdest mir am liebsten sachen verbieten, die du selber jeden tag machst. wie oft reiß ich mich selber zusammen um nicht als eifersüchtige tussi dazu stehen? und was machst du? du flippst gleich aus, lässt uns gleich streiten. ich versteh das nicht, wirklich nicht. doch du brauchst nicht glauben das ich mir von dir alles verbieten lasse. du schmeißt mir an den kopf as ich es einfach nicht verstehen würde. das sagst du, gerade du, der nen lachkrampf bekommen hat als er rausbekommen hat, das ich in ner klapse war. du sagst mir ich verstehe nichts?! wie soll ich ehrlich zu dir sein?! wie soll ich dir sagen das ich lieber tot als lebendig wäre, wie, sag mir wie soll ich dir das sagen ohne angst haben zu müssen das du gleich weiter rennst und dich darüber lustig machst?! ich weiß es nicht aber dich interessiert es glaube ich auch nicht und das tut weh. wir hatten doch eigentlich wieder alles halbwegs im griff, dachte ich zumindest, ich dachte der riesen blaue fleck an meinem oberarm war keine absicht, war weil du deine kraft nicht ordentlich eingeschätzt hast, meine eltern haben genauso gedacht. doch dann plötzlich, wir lagen auf meinem bett und du fingst wieder damit an, an meinem arm rumzudrücken, auf dem blauen fleck, daneben, noch ein neuer blauer fleck, es tat weh, so sehr, ich hab dir aufs bein gehaun, auf den oberschenkel, wollte doch nur das du aufhörst, weils so sehr weh tat und dann plötzlich spürte ich deine hand in meinem gesicht und danach nur ein prickeln auf meiner wange. ich war geschockt, ist das gerade wirklich passiert? hast du mich wirklich gerade geschlagen?! ich saß da und musste das erstmal realisieren 'geh, ich komm nicht mit raus, geh alleine' sein vater wollte ihn eh gerade abholen, er hat nicht verstanden was mit mir los ist. 'schatz gib mir n kuss' 'nein, geh' er kommt her und will mich küssen, ich rege mich nicht liege stumpf da und starre ihn an, er geht sagt noch tschüss und ein ich liebe dich höre ich noch, ich merke wie er wartet, wartet das ich hinterherkomme oder was sage. ich konnte es immer noch nicht glauben was gerade passiert ist, bin aufgestanden hab ihn geküsst und als er nocheinmal gesagt hat das er mich liebt hab ich gesagt das ich ihn auch liebe, ich hab ihn zur tür gebracht, dann wieder in mein zimmer, tür zu, musik an, auf bett und los geheult.

jetzt sind wir richtig zusammen und plötzlich ist alles anders. dieses gefühl vom frisch verliebt sein, was ich so vermisst habe ist da, wenn du da bist ist es wunderschön und wenn du nicht da bist vermisse ich dich. du bist so süß, zeigst mir das du mich liebst. es ist wunderschön und alle zweifel sind weg und ich bin so froh das ich ihn hab.
- den text habe ich gestern angefangen, musste dann allerdings aufhören, da er zu mir kam. heute sieht schon wieder alles so anders aus, ich denke an die vergangenheit, an meinen ex und an die kerle die ich kennengelernt hab, heute war ich an einem ort an dem ich schon lange nicht mehr war, schon fast ein ganzes jahr. zwei bänke mit einem tisch in der mitte. ich saß dort mit einem kerl, meine beine über seine gelegt und seinen arm um mich, wenn ich die augen schließe und ganz fest dran denke merke ich noch genau wo sein arm lag. wir haben uns geküsst und im hintergrund ging die sonne unter, ja hört sich kitschig an, aber es war schön. das alles geht mir jetzt noch durch den kopf, ich würde es einfach gerne ausschalten, nicht mal das telefonat mit meinem freund hat mich abgelenkt, nächste woche soll ich für 5 tage mit zu seinen verwandten fahren, ich weiß nicht ob das richtig ist, ich weiß nicht mal ob ich wirklich bereit bin eine richtige beziehung zu führen, ich meine was ist das denn wenn ich ständig an sachen und den ein oder anderen kerl aus der vergangenheit denken muss?! ich weiß nicht, ich komm nicht drauf klar. 8 tage ohne neue schnitte geschafft, je mehr ich allerdings drüber nachdenke, desto größer wird der druck im moment wieder.

ich bin traurig, so unendlich traurig, ich würde so gerne weinen, einfach alles rauslassen doch es geht nicht, es kommen einfach keine tränen. ich bin so wütend, so unendlich wütend, ich würde gerne einfach das ganze scheiß haus kaputt machen, doch die einzige idee die mir immer wieder in denn sinn kommt meine wut raus zu lassen ist die klinge in die hand zu nehmen. einen schönen tiefen schnitt am arm, merken wie das warme blut den arm hinunter läuft, das wärs, das wäre etwas was mich im moment glücklich machen würde.
die musik dröhnt mir wunderschön in den ohren, meine mutter allerdings auch, die playlist 'das was du geschreie nennen würdest' läuft in meiner anlage auf maximaler lautstärke. warscheinlich habe ich sie gleich wieder in meinem zimmer stehen und soll die musik leise machen, ja am besten doch ganz aus. vielleicht merkt sie aber auch, das das gerade einer dieser momente ist in denen man mich besser in ruhe lässt, mich einfach das machen lässt was ich mache und man lieber seine fresse hält. mein freund will heute abend noch kommen, gegen 8 wooho lohnt sich richtig, ok wenn ich genau drüber nachdenke schon, mein ex ist oft erst um 8 gekommen, besser als gar nicht haben wir immer gesagt, aber das war auch was anderes, wie alles, mit meinem ex war alles anders, besser, schöner. ich fange schon wieder an unfair zu werden, aber ich kann ja mit niemanden darüber reden. meine mutter versteht es nicht, will davon nichts weiter wissen weil sie einfach nur will das ich am besten nie wieder kontakt zu meinem ex habe. richtige freunde mit denen man über sowas redet kann, hm ja, die sind genauso froh das ich keinen kontakt mehr zu ihm hab, bzw ist die eine mit ihm befreundet und hofft immer noch auf ein happy end und wenn ich ihr das erzählen würde, würde sie sich hoffnungen machen und ihm gegenüber scheiße sein weil er mich ja so schlecht behandelt hat. hat er ja auch aber damit hat sie doch nichts zu tun.. 'für jedes mädchen gibt es einen jungen den sie nie vergisst', 'seine erste große liebe vergisst man nie, egal was passiert ist' warum? warum kann man nicht einfach alles vergessen und weiter machen, weitermachen ohne ständig an die vergangenheit erinnert werden zu müssen, drüber nach denken zu müssen, wieder runter gezogen werden zu müssen?

ich fühl mich komisch. ich weiß nicht wieso. ich bin durcheinander. warscheinlich, ja wenn ich ehrlich zu mir bin dann ist es wohl weil ich noch ein t-shirt von meinem ex in meinem schrank gefunden hab. plötzlich kommt alles wieder hoch, auch die sehnsucht. ihn einfach nur mal anschreiben und fragen wie es läuft. ihn einfach nur mal sehen und in den arm nehmen. aber wieso, wieso jetzt auf einmal? die letzte zeit hat es mich doch auch nicht so gekümmert, oder hatte ich es nur verdrängt? ich habe doch jetzt jemand neues gefunden, k. er ist jemanden der mich liebt. oder ist es gerade deswegen? doch jetzt fange ich an, an allem zu zweifeln, ich mein er kennt mein wirkliches ich nicht, er versteht mich so schon nicht, ich kann nicht ich selbst sein bei ihm und das ist nicht gut, das tut mir nicht gut. das war bei meinem ex anders, ich konnte immer ich selbst sein, er wusste wann es mir schlecht geht und wie er sich dann verhalten musste, er hat mir zu gehört und immer das gefühl gegeben es sei ihm wichtig das ich ihm alles erzähle, ich sei ihm wichtig. und jetzt? keinen kontakt mehr und plötzlich fehlt er mir wieder, ich will das es wieder so wird wie es einmal war, ich will keinen anderen. ich weiß das es unfair ist, doch ich kann ihm nicht ewig hinterher trauern, nicht vor den anderen und ich bin ja eigentlich glücklich wenn k. hier ist, doch ich kann nicht ordentlich mit ihm reden, er würde es nicht verstehen und ich habe auch nicht das gefühl das es ihn interessiert, traurig eigentlich und wenn ich das jetzt so schreibe rege ich mich ein bisschen drüber auf, aber ist das vielleicht normal geworden in dieser verkackten welt? das man kaum jemanden findet dem man wichtig ist und nicht vollkommen egal?

vor einem monat kannte ich dich noch nicht mal und jetzt gerade weiß ich nicht wie die nächste woche werden soll ohne dich, weil ich dich jetzt schon vermisse, obwohl du erst 5 stunden weg bist. vorhin wo du da warst war alles gut, die schmerzen waren weg, die gedanken waren weg, es gab nur uns beide. ja, eigentlich bist du so garnicht mein typ, bist fast genauso groß wie ich und dicklich, aber das ist mir scheiß egal, es fühlt sich gut an. ja wir sind warscheinlich zu weit gegangen, dafür das wir uns erst das zweite mal gesehen haben, ja die leute würden sich darüber das maul zerreisen wenn sie es wissen würde, ja ich komme mir ein bisschen schlampig vor und ja in mir ist irgendwie ein bisschen angst das du nur das wolltest und dich jetzt nicht mehr meldest. doch eigentlich weiß ich das das quatsch ist, du hast mich immer angerufen, hast mir geschrieben, dir zu viel mühe gemacht als mich jetzt nachdem mehr lief als nur knutschen einfach fallen zu lassen, warscheinlich hast du jetzt zu viel zu tun. einchecken, den abend dort ausklingen lassen, ja warscheinlich..
wie ich es doch hasse so verletzlich einem kerl gegenüber zu sein..

ich hab immer gesagt ich bringe mich nicht um bevor meine cousine aus ihrem auslandsjahr wieder da ist, damit sie das genießen kann und nicht herkommen muss wegen meiner beerdigung bzw da trauert und damit ich sie noch einmal in die arme nehmen kann, zum abschied. heute ist sie wieder gekommen. die gedanken sind stärker denn je. ich mein wozu auch? den sinn des lebens habe ich schon lange aus den augen verloren. achja und immer fetter werde ich auch immer, nur mal so am rande. '' gut siehst du aus, nicht mehr so mega abgemagert'' danke, ich weiß selber das ich ordentlich zu gelegt hab -.-
selbstmordgedanken, durck und tränen, gute nacht !

gestern noch über drei monaten alles hingeschmissen, die vorsätze, den wunsch es los zu sein. es ging nicht mehr, der druck war nicht mehr auszuhalten und ehe ich drüber nachdenken konnte hatte ich die klinge schon in der hand und der erste schnitt war gemacht, ich fühlte mich so erleichtert, als wenn der ganze scheiß durch den schnitt aus meinem körper fliegen würde, mich los lassen würde, viele mehr folgten und ein lächeln machte sich auf meinem gesicht breit. mir gehts schlecht, ich esse nicht und wenn kotze ich es wieder aus, mein körper hat eine lust mehr, zu wenig schlaf zu viel stress. leben, nein richtig leben tue ich schon lange nicht mehr. ich bin froh wenn der tag zu ende ist und habe angst vor dem nächsten, hoffe das ich einschlafe und nicht wieder aufwache, das ich das ganze nicht jeden tag wieder durchmachen muss, ich will das alles nicht mehr, doch zum sterben bin ich zu feige, einfach tot sein, das ist das was ich mir wünsche. wie oft habe ich schon in gedanken abschiedsbriefe geschrieben, überlegt was ich euch gerne sagen würde und es doch nie könnte? viel zu oft. ich weiß nicht wie das weiter gehen soll, ich weiß es nicht, doch ich habe angst vor jedem neuen tag der kommt.

mir ist schlecht, alles dreht sich, die tränen fließen und plötzlich merke ich wie ich einfach nur falle, falle in eine endlose leere. niemand fängt mich auf, immer wieder denke ich gleich werde ich mit voller wucht auf den boden fallen und freue mich schon fast, denn ich meine sowas überlebt man doch nicht, oder? es ist schrecklich zu merken das man alleine ist und niemand einen auffängt, doch auf der anderen seite fühle ich mich gerade so unglaublich frei und vor allem leicht. plötzlich sehe ich die gesichter verschiedenster menschen in meinem leben. die meiner eltern, die noch versuchen mich irgendwie zu retten, doch sie scheitern, sie haben nicht die kraft. der rest meiner familie und meine freunde, doch sie verstehen nicht was los ist, wissen nicht was mit mir los ist, was falsch läuft. dann aufeinmal seh ich ihn. er weiß nicht was er tun soll, ich sehs in seinen augen. dann spüre ich wie er nach mir greift, mich festhalten und retten will, doch ich reiße mich von ihm los, schreie ihn an das er mich los lassen soll, sowohl jetzt als auch emotional, das er ohne mich glücklich werden soll und kämpfen soll, egal was passiert. das er sich eine sorgen mehr um mich machen muss, das ich da wo ich nun hinkomme besser aufgehoben bin, das es mir dort besser geht und ich ihn beschütze. ich liebe dich, ist das letzte was ich ihm sagen kann, bevor ich endgültig aufschlage. ich sehe ein weißes licht und fühle mich vollkommen, fühle mich seid langem mal wieder richtig gut, ja jetzt wo alles zu ende ist, ich bin glücklich.

du hast ja keine ahnung was du mit meinen gefühlen schon wieder anstellst. ständig denke ich an dich, will dich bei mir haben, dich küssen, deine hand halten und sie nie wieder los lassen. vor 5 tagen haben wir uns das letzte mal gesehen und es kommt mir vor wie eine ewigkeit. doch geht es dir genauso? ich habe keine ahnung, doch es sieht nicht so aus, du sagst zwar das du mich so schnell es geht wiedersehen willst doch dann sagst du das es das wochenende über schlecht ist. du hängst also lieber mit deinen leuten ab und dröhnst dich zu, hm das bestätig irgendwie das was mama die ganze zeit sagt, nämlich das ich aufpassen soll, nicht das ich nur seine zweite wahl bin, hm ist das so? bin ich nur deine zweite wahl wenn bei den anderen nichts los ist? ich weiß es nicht, aber es tut weh. ich dachte ich hätte jemanden gefunden, jemanden der dich ersetzen kann, jemanden den ich lieben kann. schon als ich ihn das erste mal gesehen hab war da dieses gefühl das ich ihn wieder sehen will und das vielleicht mehr draus werden könnte. dann war er hier bei mir, wir haben wir erzählt und gelacht, dann plötzlich lag ich in seinen armen und als nächstes haben wir uns auch schon geküsst. irgendwie habe ich mir das ja die ganze zeit gewünscht gehabt, damit ich weiß wie es sich anfühlt. doch ich habe einfach rein garnichts gefühlt. nichts von diesem gefühl das da war als ich dich gesehen hab oder der drang es aus zu probieren, nein, rein garnichts. vielleicht kann ich das einfach nicht, vielleicht bin ich einfach nicht bereit um mich auf was neues einzulassen, ich weiß es nicht. ich weiß nur das du mir fehlst und ich dich haben will, egal was alle anderen sagen. und ich habe gemerkt das ich dich immernoch liebe und habe angst bekommen das ich nie von dir loskomme, und es immer so weiter geht wie bisher, das ich dich vermisse und dich haben will, teilweise glücklich mit dir bin und doch immer angst habe das du es nicht ernst meinst und mich nicht brauchst. doch ich weiß auch das ich dir das nie so sagen kann, ich hoffe wir bekommen das irgendwie hin, weil ich brauche dich.

mir fehlen einfach die worte um was zu schreiben, um das zu beschreiben was im moment los ist, was ich fühle und denke, es tut mir leid.

die letzte nacht war d ie schlimmste seit langem. ich bekam aufeinmal fürchterliche zahn- und kieferschmerzen. ich konnte nicht mehr, ich konnte es nicht mehr aushalten, mir kamen schon die tränen was bei schmerzen nicht so schnell die fall ist. mama gab mir schmerztabletten, meinte die müssten helfen und das wir am nächsten morgen dann zum zahnarzt müssten wenns nicht besser wird. ich weiß nicht genau wieso, aber ich hab schreckliche angst vor dem zahnarzt. aufeinmal war da dieser unglaubliche druck mich zu ritzen, den schmerz wo anders zu spüren, ich hätte mir am liebsten den ganzen arm wieder aufgeschnitten und dem blut zugesehen wie es läuft. aber ich habs schon so lange gelassen, alle wunden sind herheilt, ich kümmere mich darum das man die auf dem arm nicht mehr so stark zieht wegen der hochzeit und sowieso überhaupt wegen dem sommer. dann aufeinmal fingen die bauchschmerzen an, es wurde alles immer schlimmer, die zahnschmerzen, die bauchschmerzen und vorallem der druck. ich hätte schreien können. ich wusste nicht was ich machen sollte. ich war kurz davor meine mutter zu wecken das sie irgendetwas macht, sie hat immer gesagt ich kann immer mit ihr reden, egal wie spät es ist. aber ich kam mir dumm vor. ich weiß bis jetzt noch nicht wie aber ich habe es geschafft. ich bin standhaft geblieben und stolz drauf. ich habs geschafft und zwar alleine.