Mit zwei Freundinnen ordentlich shoppen gehen, das war das worauf ich mich schon richtig gefreut hatte, doch jetzt sitze ich heulend im Bett und mein Kopf platz vor lauter Gedanken. Da die eine schon ihren Führerschein hat ist sie gefahren, sie hat mich abgeholt und dann gings los. Ich wunderte mich schon, da wir in die völlig falsche Richtung gefahren sind, aber ich dachte mir nichts dabei. Plötzlich hieß es das wir noch jemanden abholen müssen, ist ja weiter kein größeres Problem, dachte sie muss halt jemanden kurz irgendwo rum bringen, doch als ich dann erfahren habe wen wir abholen und das er mit kommt, ist mir mein Herz in die Hose gerutscht, mein ex. Er ist ein Kumpel von ihr, ja ok aber sie weiß genau was für scheiße passiert ist zwischen uns und das wir eigentlich keinen Kontakt mehr haben. Schon im Auto hat er einen Spruch losgelassen der wie son Schlag in die Fresse war, eine Freundin meinte aus Spaß zu ihm er soll aufhören sie zu nerven sonst würde es Schläge geben, seine Antwort darauf war nur er würde zurückschlagen, da bräuchte sie ja nur mich zu fragen. Zaaack, Tränen unterdrücken und einfach so tun als wäre man ins Handy vertieft. Die ganze Zeit klebt er mir am Arsch und guckt mich an als wenn er was von mir erwarten würde. Ja wir haben auch zusammen gelacht, wenn er anfing mit Geschichten die wir zusammen erlebt haben, oder auch so wenn irgendwelche Leute komisch waren, wir brauchten uns nur angucken und wussten was der andere denkt und lachten zusammen los, die anderen beiden haben sich nur verständnislos angeschaut. Wir waren uns so fern und doch so nah. Ich hasse dich und doch habe ich mir vorgestellt wie es wäre wenn du mich einfach ganz fest in den Arm nimmst. Ich will dich nicht wiedersehen, nichts mehr von dir hören, nie wieder deinen Namen hören und auch nie wieder über Momente die wir zusammen haben nachdenken müssen. Ich mein, Clueso singt doch gerade vergessen ist so leicht..

Er sagt er findet mich hübsch, wollte meine Handynummer haben, damit wir mehr schreiben können. Ich bin glücklich wenn er sich meldet, bekomm sofort ein riesiges lächeln auf die Lippen gezaubert. Ich wünsche mir wir würden jeden Tag die ganze Zeit über schreiben, ich wünschte wir würden uns sehen, ich würde gerne bei ihm sein. Doch mit dem glücklich sein kommen auch die Zweifel, das schlechte Gewissen. Ich hab immer mit einer Freundin rumgesponnen, geträumt wie auch immer man es nennen mag, sie bekommt ihn und ich seinen Cousin, nicht weil der besser aussieht, sondern einfach weil sie gesagt hat das sie ihn nimmt und sein Cousin war an dem Tag mit ihm da. Ich hab ihr ganz am Anfang gesagt das er mich angeschrieben hat, sie gönnt es mir nicht, sie ist eifersüchtig und versucht ihn mir schlecht zu machen, ja ok na klar wäre ich auch eifersüchtig wenn es anders rum wäre, aber was kann ich dazu wenn er mich anschreibt?! Was wir mitlerweile so schreiben weiß sie nicht, es ist besser so, doch ein schlechtes Gewissen ist da, immer die Frage was sie wohl dazu sagen würde, was wenn wir uns treffen werden und da etwas zwischen uns ist?!

Das heute nicht mein Tag ist hab ich schon gemerkt als ich heute morgen aufgewacht bin, ich hätte mich am liebsten im Bett verkrochen und wäre nicht zur Schule gegangen aber naja. Die Schule ging dann wohl. Dann hatte ich heute einen Massage Termin, da hab ich mich auch schon lange drauf gefreut und als Mama dann auch noch meinte das meine Cousine zu Besuch kommt dachte ich der Tag wäre gerettet. Die beiden haben mich dann von der Massage abgeholt und als ich ins Auto stieg sagte meine Cousine zu meiner Mutter gerade und sein kleiner Bruder ist so alt wie ich. Ich war neugierig und fragte gleich nach von wem der kleine Bruder? Das war allerdings ein großer Fehler, denn das was jetzt kam war wie die Faust ins Gesicht. Der kleine Bruder meiner Affäre, sagte sie und guckte mich mit großen Augen an. Ich verstand nicht, ich mein sie verarscht mich bestimmt nur dachte ich mir und wartete darauf das wir einfach alle anfangen können zu lachen, aber es gab nichts zu lachen, es war ihr Ernst. Sie erzählte mir alles und ich erinnerte mich, sie hatte ihn auf einem Lehrgang kennengelernt und mir damals auch von ihm erzählt, ja vielleicht ein wenig zu viel, ja vielleicht auch mit einem zu breiten Grinsen auf dem Gesicht, ja mir war das aufgefallen, aber ich hatte mir ja keine Gedanken darum gemacht, ich mein immerhin ist sie verheiratet und da dachte ich ja noch das alles in Ordnung wäre. Man hat in letzter Zeit gemerkt das es zwischen ihr und ihrem Mann nicht mehr so gut läuft, das sie nicht glücklich ist aber ich dachte die beiden schaffen das schon. Naja sie haben es nicht mehr geschafft, sie hat sich neu verliebt und will auch zu ihm ziehen. An sich ist das ja auch schön, weil er sie jetzt glücklich macht, allerdings wohnt er 3 Stunden von mir entfernt, sie also nun auch bald. Sie kann doch nicht einfach weg von hier, sie kann mich doch hier nicht alleine lassen. In der Zeit in der es mir so schlecht ging hat sie eine Zeit lang bei uns gewohnt, wir waren Tag täglich zusammen, sie war die einzige die es geschafft hat mich zum lachen zu bringen und das ich was sage, auch wenn ich nichts zu sagen hatte, sie war wie eine Schwester für mich und jetzt ? jetzt will sie einfach weg?! Wir haben uns die letzte Zeit auch schon weniger gesehen weil sie viel am arbeiten war und auch eine gute halbe Stunde von uns entfernt wohnt, aber da konnte man mal eben so hin fahren, oder sie konnte mal eben so wenn ihre Schicht zu ende war kurz herkommen, wenn auch nur für eine oder zwei Stunden. Sie hat gesagt ich kann ja in den Ferien zu ihr, oder mal an den Wochenenden, aber das ist doch nicht das selbe und das ich mir jedes Wochenende ein Bahnticket kaufen kann, dafür fehlt mir das Geld. So richtig glauben kann ich das alles immer noch nicht, doch es gibt wohl kein zurück mehr..

Mal meldet er sich, mal nicht. Er sagt er findet mich hübsch und wollte meine Handynummer haben, wir schreiben zwischendurch auch sms. Auf seiner Facebookseite steht, das er in einer Beziehung ist, aber er geht den Fragen immer aus dem Weg. Wenn ich eine Nachricht von ihm bekomme, muss ich sofort lächeln wie so ein Idiot. Ich bin traurig wenn wir einen Tag mal nicht schreiben, doch ihn einfach anzuschreiben, trau ich mich auch nicht, ich will ihn ja nicht nerven.

Meine Mum hat die Begabung immer in den richtigen Moneten in mein Zimmer zu kommen. Den Kerl den ich in meinem letzten Post erwähnt habe, wir schreiben jetzt öfters, so zwischendurch mal, ich weiß nicht so recht auf was das hinaus laufen soll, aber nun ja. Er ist Türke, ich meine es ist nicht so das meine Eltern gegen Ausländer sind, doch es gibt im Freundeskreis Geschichten, durch die kleine Vorurteile bestätigt werden. Ich werde jetzt nicht ins einzelne gehen, aber es sind echt heftige Sachen passiert und der Kerl ist halt Türke, meine Eltern haben letztendlich glaube ich einfach nur ein bisschen Angst, aber wissen selber das nicht alle gleich sind. Meine Mum weiß das ich mit ihm schreibe, allerdings kann ich sie immer noch nicht wirklich von ihm begeistern und versuche mich auch echt zurück zu halten obwohl ich ihr gerne alles ganz stolz erzählen würde. Nun ja vorhin kam sie also in mein Zimmer und ich habe gerade mit ihm geschrieben. Das Chat- Fenster bei Facebook war auf und mein Laptop stand auf meinem Bett während ich am aufräumen war, sie erlaubte sich nur einen kleinen Blick und las wie er mir geschrieben hat das er mich hübsch findet und sagte während sie lachte ''ja ja mein Kind, ich sehe dich jetzt schon mit Kopftuch'' ich meinte nur das es dazu nicht kommen würde, das bekam dann auch mein Dad mit und fragte was los sei, meine Mum meinte nur das ich es ihm erzählen sollte und ihn nicht verunsichern sollte. Also sagte ich das sie nur labert und ich kein Kopftuch tragen werde. Ich verstehe es einfach nicht, Angst hin Angst her, ich meine gerade meine Eltern müssten wissen das es auch Deutsche gibt, die ihre Frauen nicht wie Prinzessinnen behandeln, ich mein wie oft hatte ich Stress mit meinem Ex weil er mich behandelt hat wie der letzte Dreck, oder das eine Mal wo er mich geschlagen hat. Aber das war ja ok, da konnten sie drüber hinweg sehen. Ich meine, letztendlich schreiben wir ja nur und ich glaube auch nicht das wir uns mal treffen werden, also es wäre schon cool und so aber er spielt einfach in einer anderen Liga. Oh Gott jetzt fange ich auch schon damit an, aber es ist einfach so.

Eigentlich läuft alles gut und doch gehts mir nicht gut. Ich bin durcheinander, meine Gedanken sind ständig irgendwo, doch nie da wo sie sein sollten. Ich kann mich kaum konzentrieren und die Bauch- und Rückenschmerzen fangen schon wieder an. Morgen ist Silvester und ich freu mich ja schon sooo mega - nicht. Wir feiern bei einer befreundeten Familie, die Tochter ist meine beste Freundin und der Sohn spielt mit meinem Bruder in einer Mannschaft beim Fußball, dadurch haben wir uns kennengelernt. Eigentlich sollte ich mich freuen, es ist immer lustig wenn wir zusammen sind aber irgendwie sieht Freude anders aus. Plötzlich macht es plop und ich bekomm eine neue Nachricht bei Facebook, von dem wohl mit heißesten Kerl den es gibt und plötzlich bekomm ich ein fettes Grinsen in meine Fresse. Vielleicht ist der Abend doch nicht ganz so schlecht.

Gestern hab ich dich endlich wieder gesehen. So lange hab ich auf diesen Tag gewartet und mich gefreut. ich vermisse dich jetzt schon wieder und ich weiß nicht einmal wann ich dich wieder sehe, doch du gehst mir nicht mehr aus dem Kopf. Du standest direkt vor mir, weil du mit dem Kerl hinter mir geredet hast, wie du mir dann mit deinen braunen Augen in meine geschaut hast, deine Stimme, dein Geruch, wie süß du dich um die Kinder gekümmert hast, einfach alles an dir. Ich will dich wieder sehen und kennen lernen, sofort, bitte.

Ich weiß nicht über was ich schreiben soll, es scheint irgendwie alles unnütz und sinnlos in letzter Zeit. Es ist Herbst, es ist dunkel und trist draußen, es ist kalt und es ist eindeutig nicht meine Jahreszeit. Die Selbstmordrate geht, wie jedes Jahr, wieder in die Höhe. Mama holte mich gestern von der Schule ab, ich stieg ins Auto, mein Bruder saß hinten auf der Rückbank. Mama sagte Hallo und fuhr los, ich wollte ihr gerade erzählen das die Chemiearbeit komisch war, auch wenn ich ziemlich viel gelernt hatte, doch plötzlich guckte sie mich an und sagte nur Wolfgang ist tot. Ich dachte mir erst nichts dabei, dachte sie meinte vielleicht Wolfgang Petry oder so, fragte nach doch sie wiederholte sich nur, Wolfgang ist tot, ich verstand immer noch nicht doch dann sagte sie seinen Nachnamen. Der von unten, aus der Wachtmeisterei, da wurde mir dann klar wen sie meinte, ich war gerade erst dort gewesen, hatte mein Praktikum dort gemacht, 2 Wochen hab ich mit ihm zusammen verbracht. '' Er hat sich umgebracht.'' ''Quatsch Mama, sag das nicht, das kann nicht sein.'' Ich war wie versteinert, das konnte einfach nicht sein, nein. Auch Mama war den Tränen nahe, mir schossen auch die Ersten in die Augen, ich konnte es einfach nicht glauben, er kann sich doch nicht einfach so umgebracht haben, ich mein wieso auch er schien nicht besonders traurig oder gar depressiv. Er war immer unglaublich freundlich und zuvorkommend, ich glaube das Wort Widerspruch kannte er gar nicht. Ja er war komisch, sehr komisch sogar und jeder hat ihn deswegen ein wenig belächelt und jetzt soll er einfach tot sein? weg? einfach so?

Momente wie diese sind immer noch schrecklich für mich. Ich bin innerlich so aufgewühlt, überdreht, total unruhig, kann kaum still sitzen ohne zu zappeln oder sofort wieder aufzustehen und rum zu laufen. So geht das schon den ganzen Nachmittag und das obwohl ich eigentlich total müde bin. Ich mache dir Musik so laut es geht, will nichts anderes mehr hören, an nichts anderes mehr denken müssen doch es klappt nicht. Der Druck baut sich auf, genau in solchen Momenten wird er unerträglich, wird immer doller und ich kann mit keinem drüber reden, keinem sagen was los ist. Meine Cousine war bis eben da, wenigstens ein bisschen Ablenkung, ich war nur am reden, wie ein Wasserfall, ein unnötiges Wort nach dem anderen. Weiß jetzt schon gar nicht mehr was ich alles von mir gegeben hab. Ich komme mir plötzlich unnütz vor und verstehe gar nicht wieso ich nicht einfach wieder die Klinge raushole und den Druck endlich raus lasse, damit ich mich besser fühle, damit ich ruhig bin, damit ich nicht durch drehe. Dann denke ich an ihn, diesen einen Kerl, den ich wahrscheinlich nie bekommen werde und denke mir was wäre wenn ich ihn doch bekommen würde, das ich ihm die Narben erklären müsste, das er bestimmt nicht mit so einer kranken Kontakt haben will. Dann kommt mir in den Kopf das wir sowieso keinen Kontakt haben werden, nicht jetzt und wahrscheinlich auch nicht in ein paar Wochen oder Monaten und werde irgendwie traurig. Ich weiß nicht was mit mir los ist. Plötzlich werde ich immer trauriger, muss an die Vergangenheit denken und mir kommen die Tränen und auf einmal bin ich mir nicht mehr so sicher das ich es schaffe den Druck heute Abend auszuhalten.

Ihr seht einen Menschen das erste mal, ihr redet nicht mit ihm, ihr seht ihn nur und ihr spürt etwas, fühlt euch zu ihm hingezogen, würdet man liebsten zu ihm hinrennen, ihn in den Arm nehmen, seine Nähe spüren, seinen Geruch wahrnehmen und seinen Herzschlag spüren, ihr wisst von Freunden gerade mal wie er heißt sonst wisst ihr nichts über ihn, kennt ihr das? Wisst ihr wie es sich anfühlt? Es ist keine Spinnerei oder so etwas, ihr wünscht euch ihn wieder zu sehen, ihn kennen zu lernen, ja ihn vielleicht sogar lieben zu lernen, seine Lippen auf euren zu spüren, ihn danach anzuschauen und sein lächeln zu bewundern, weil er genauso fühlt wie ihr. Ihr müsst ständig an ihn denken, guckt euch ständig seine Bilder bei Facebook an und müsst anfangen zu lächeln, wenn ihr seinen Namen lest, ja ihr träumt sogar hin und wieder von ihm. Aber letztendlich weiß er wahrscheinlich nicht mal das es euch gibt und schon gar nicht was in euch vor geht, wahrscheinlich hat er euch nicht einmal gesehen an diesem Abend, doch dieses Gefühl ist nicht schön, ihr sucht nach Tagen an denen es wieder Veranstaltungen gibt, bei denen ihr wisst das er auch da ist und freut euch jetzt schon drauf, über einen Monat vorher, auch wenn er euch vielleicht wieder nicht sehen wird, aber ihr seht ihn und das ist das einzige was ihr im Moment wollt, ihn wieder sehen und die Chance zu bekommen das er euch auch wahrnimmt.

Ich will nicht das du mir schreibst, das du dir Sorgen um mich machst, ich will das du hier bist, mich in den Arm nimmst, mich einfach nur in den Arm nimmst. Das du mich anguckst und mir sagst das wir das alles schaffen. Ich will in deinen Armen liegen und dir alles erzählen, ja du wärst der einzige dem ich alles erzählen könnte. Was alles mit Kevin passiert ist, was ich fühle, du würdest mich verstehen wenn ich dir erzählen würde, wie leer ich mich innerlich fühle, wie ich versuche das riesige Loch mit Essen zu stopfen. Ich würde dir erzählen das ich mich wieder selbst verletzt hab, nicht damit du dir noch mehr Sorgen machst, sondern damit du mir wieder sagst das wir das zusammen schaffen, so wie wir das schon mal zusammen geschafft haben. Das ich mit meinem Bruder nicht mehr klar komme, das ich am liebsten hätte, das er weg ist. Das mit 'Opa', das ich wirklich dachte er hätte sich nach der Herz OP geändert, ich mein er hat mir doch im Krankenhaus unter Tränen gesagt, das ich zu wenig da war die letzte Zeit, das ich nur deswegen so oft es ging mit zu ihm gefahren bin und das er jetzt wieder genauso ist wie vorher. Das er schon in der Reha hat wieder durchblicken lassen, das mein Bruder sein Liebling ist. 'Weißt du noch wie wir immer mit dem Fahrrad unterwegs waren und wie viel Spaß wir immer hatten Niklas?' frage er meinen Bruder mit einem Grinsen im Gesicht, zu mir meinte er nur 'und weißt du noch wie du mit dem Fahrrad hingefallen bist und geschrieen hast wie am Spieß? Du hast nicht mal mit mir geredet, sondern nur geschrieen!' sagte er fast wütend. Ja, das weiß ich noch, doch weiß du auch noch das wir auch ziemlich viel Spaß zusammen hatten, bevor mein Bruder auf die Welt kam? Bevor ich dir egal geworden bin? weißt du das noch?! Gedanken die ich Opa gegenüber nie äußern würde, aber dir, dir würde ich das alles erzählen, wahrscheinlich würden mir die Tränen kommen, weil ich endlich jemanden erzählen kann wie schlecht es mir geht, weil ich endlich nicht mehr dieses scheiß Lächeln aufsetzen muss, weil es sich gut anfühlt reden zu können. Du würdest mich in den  Arm nehmen, mir sagen das ich aufhören soll zu weinen und mir einen Kuss geben, vielleicht nur auf die Wange oder auf die Stirn, doch das würde mir in dem Moment mehr bedeuten als alles andere.

Da im Fernsehn meiner Meinung nach im Moment nur noch Müll läuft, gerade Abends, habe ich mir einen Film im Internet angeguckt. Uns trennt das Leben heißt er. Es ist ein Drama, ich hatte Lust auf was trauriges, dieses Schnulzige kann ich mir nicht ewig angucken, ich könnte ja so schon kotzen wenn ich frisch verliebte Pärchen auf der Straße sehe und dann immer dieses Happy End zum Schluss, man weiß eigentlich schon am Anfang, wie der Film endet, weil es immer gleich ist. Es fing schon traurig an, ein 8-jähriger Junge tötet ein kleines Mädchen, ungefähr in seinem Alter. Es war keine Absicht, der Junge ist krank, psychisch krank. Er kommt in eine geschlossene Klinik, letztendlich klärt sich alles auf und irgendwie wird alles besser als vorher, außer natürlich für die Familie des toten Mädchens. Es ist traurig, das erst so etwas schlimmes passieren muss, damit manche ihre Augen öffnen und das Leben so sehen und wahrnehmen wie es ist, mit all den Vor- und Nachteilen, man muss es ja nicht lieben, aber irgendwann muss man es akzeptieren.

Eine Beziehung nochmal einzugehn, ist wie ein Buch nochmal zu lesen. 
- Man weiß, wie es endet.
Es geht nicht, nicht noch einmal, so sehr ich es mir wohl auch wünsche, es wird einfach nicht mehr wie früher, es hat sich so viel verändert. Es endete jedes Mal, damit das wir uns so sehr gestritten hatten das wir den Kontakt dann sofort abgebrochen haben. Du bist krank, ich würde dir so gerne helfen, glaub mir, aber nur du selbst kannst dir jetzt noch helfen. Nur du selbst kannst einsehen, das du abhängig bist von den Drogen und professionelle Hilfe brauchst um davon los zu kommen. Ja das Leben ist scheiße, glaub mir Schatz, ich weiß das, ich weiß das so gut, doch das mit den Drogen geht nicht, du musst davon los kommen, sie machen dich immer mehr kaputt, du merkst es doch selber. Du siehst aus wie eine wandelnde Leiche um es mal ganz deutlich zu sagen. Wenn du das einsiehst und dir Hilfe holst, ich wäre für dich da, jeden Tag, jede Stunde, jede Minute und jede Sekunde, glaub mir. Du schaffst das alleine einfach nicht mehr, es hat mich fertig gemacht als du mir erzählt hast, was mit dir passiert wenn du nichts hast, wenn du weißt das du zwei Tage ohne was durchhalten musst. Ich hab Angst um dich, so sehr. Es tut weh das ich dir nicht helfen kann, es schmerzt so sehr. Es gibt Situationen, in denen verstehe ich dich einfach nicht, du bist 18 Jahre alt, doch scheinst dir einfach keine Gedanken zu machen, gar keine. Meine Gefühle zu dir werden wohl nie ganz verschwinden und ich hoffe immer noch darauf, das sich alles ändert, das wir uns in ein paar Jahren wieder treffen, das wir beide den Sinn des Lebens wieder gefunden haben und beide unsere Ausbildung zu Ende gebracht haben. Vielleicht wird es dann ja noch mal was, aber heute, im Hier und Jetzt, nicht. Das alles ist mir klar geworden, nach dem du gestern Abend gesagt hast das du zu müde bist um nochmal rüber zukommen, allerdings Lust hättest mich wieder zu sehen. Den Rest des Abends warst du irgendwie komisch und heute hast du dich auch noch nicht gemeldet.

Wir schreiben seit einer Woche wieder und ich bin soo unglaublich froh darüber. Die Sehnsucht nach dir hat mich zerrissen, ich hab dich den morgen am Bus gesehen, wir haben uns zwar angeguckt und doch ignoriert und das tat weh, das ich hab dir geschrieben und du siehst das genauso. Jetzt schreiben wir jeden Tag von morgens bis abends. Ich will dich wieder sehen, nur wir beide, bei mir oder bei dir, nicht irgendwie zufällig mal draußen. Ich hab dir das gesagt, du willst es auch, aber ich will da nicht immer nach fragen, ich will das du fragst, das du Interesse zeigst. Aber ich glaube du verstehst das nicht, du verstehst glaub ich nicht wie sehr ich dich vermisse. Ja ich bin froh das wir wieder Kontakt haben, doch es fängt schon wieder an weh zu tun.

ich vermisse dich, ich denke ständig an dich und stelle mir ständig vor, das alles wieder gut wird, das wir wieder zusammen kommen. ich stelle mir vor wie du mich in den arm nimmst, mich ganz doll an dich drückst und ich deinen geruch in meiner nase hab. ich stelle mir vor, wie du mich küsst, wie ich deine lippen auf meinen spüre. ich muss grinsen, weil es sich so schön anfühlt und plötzlich kommen mir die tränen weil es alles nur vorstellung ist und ich nicht weiß was ich tun soll. ich will dich bei facebook wieder hinzufügen und dich anschreiben, zu dir rüber gehen, dich in den arm nehmen und dich nie wieder los lassen. aber ich trau mich ja nicht mal dich bei facebook hinzu zu fügen. ich fange wieder an von dir zu träumen, wache schweiß gebadet und unter tränen auf, weil du mir so fehlst.

Wir waren spät dran, wie jeden morgen. ''Frag mal ob der Bus schon durch ist, sonst schmeiß ich euch da noch schnell raus, sonst komm ich mal zu spät,'' nein Mama, sie hat gesagt es dauert wohl noch 5 Minuten, bis er da ist. Wir biegen auf die Hauptstraße und ich sehe schon die Bushaltestelle und die Leute die auch auf den Bus warten. Mein Herzschlag wird unglaublich schnell, ich fange an stark zu zittern und dieses komische Gefühl im Bauch wird immer schlimmer. Mama meinte sie könnte uns auch schnell zur Schule bringen, das wäre kein Problem, sie weiß das es für mich der Horror sein muss. Aber nein, ich muss anfangen damit zu leben, damit klar zu kommen und zwar genau in dem Moment also sagte ich zu Mama sie solle anhalten und uns rauslassen, es sei schon ok. Mein Bruder und ich steigen aus und da steht er nun, mein Ex, meine große Liebe, der Kerl, den ich nie verlieren wollte, weil er mir wichtiger war als mein eigenes Leben, den Kerl, den ich wohl nie aus meinem Kopf bekommen, egal wie viele andere Kerle ich haben werde. Seine Haare sind wieder gewachsen, so das es wieder gut aussieht. Er sieht mich, wir gucken uns an und gucken dann wieder schnell weg, was ihm durch den Kopf ging in diesem Moment, das würde mich interessieren, doch ich werde es wohl nie herausfinden. Die ganze Busfahrt ging es so weiter, ich schaute ihn an er schaute mich an, doch niemand sagte ein Wort. Das Gefühl war unbeschreiblich, doch warscheinlich etwa so, als wenn mir jemand bei vollem Bewusstsein mein Herz rausgerissen hätte und drauf rumgesprungen wäre, ja, warscheinlich irgendwie so.

ich kann nicht mehr kämpfen und ich will es auch nicht mehr.

mir gehts schlecht, ich könnte ständig heulen und hab mich wieder geritzt, ich weiß nicht was mit mir los ist, mir ist alles egal, ich weiß nicht wofür ich morgens aufstehe und wünschte ich würde nie wieder aufwachen wenn ich einschlafe. ich schlafe schlecht, ich hab das gefühl jeden tag wirds schlechter. ich weiß nicht weiter.
dann hast du hast schluss gemacht, sagst du hast dich nicht wirklich wohl gefühlt, ich mein du weißt ja nicht wies mir wirklich geht, aber einen besseren zeitpunkt hättest du dir nicht aussuchen können. ich versteh es nicht, wirklich nicht, als ich am wochenende noch bei dir war, wir mit deinen leuten draußen waren, war doch alles noch gut. als wir bei dir waren und alleine draußen, ich saß auf deinem schoß und wir haben uns einfach in die augen geschaut. ich hab doch gemerkt wies gekrippelt hat zwischen uns und in meinem bauch, wir sitzen einfach da und schauen uns dann, dann sagst du ich liebe dich und ich sage das ich dich auch liebe, dann haben wir uns geküsst, es war anders als sonst, ich weiß auch nicht, ich wäre am liebsten nie wieder aufgestanden. 4 tage später sagst du mir das du dich nicht wohl fühlst. du hast nichts weiter erklärt, du hast nur gesagt das beziehungen wohl noch nichts für dich sind. das fällt dir nach knapp 2 monaten ein. ich vermisse dich, auch wenn es viel stress gab und ich mich oft gefragt hab ob das was bringt mit dir zusammen zu sein, weil ich dir nicht wirklich vertrauen kann, aber letztendlich waren bzw sind meine gefühle echt, mein ich liebe dich war nicht gelogen den abend, was ist mit deinem?

wir haben immer gesagt wir schaffen alles zusammen, egal was noch kommt, soviel haben wir zusammen erlebt, meist schlechtes und doch so viel gutes, wir waren perfekt zusammen. wieso ignorieren wir und jetzt? wieso haben wir keinen kontakt mehr und vor allem, wieso sind wir nicht mehr zusammen? es tut wieder weh, so sehr, in einem monat sind wir genau ein jahr getrennt, offiziell. so oft haben wir uns wieder gesehen, uns wieder ineinander verliebt und doch gesagt wir schaffen es nicht noch einmal, wir lassen es lieber weil wir den anderen nicht wieder verletzen wollten. immer wieder sagen wir, wir versuchen es freundschaftlich, doch wenn wir uns sahen küssten wir uns, spürten das da so viel mehr ist als freundschaft. wir hatten gesagt wir wollen keinen kontaktabbruch mehr und doch kam es zum schluss mal wieder so. bin ich dir wirklich so egal geworden? denkst du manchmal noch an mich? ich vermisse dich, denke ständig an dich, erinnerungen kommen hoch, ich erinnere mich daran wie du lachst und ich muss lächeln. menschen die dir einmal wichtig waren, werden dir nie egal sein. baby ich brauche dich doch..

wie so oft in der kurzen zeit die wir zusammen sind, streiten wir mal wieder. du bist eifersüchtig, kochst vor wut, würdest mir am liebsten sachen verbieten, die du selber jeden tag machst. wie oft reiß ich mich selber zusammen um nicht als eifersüchtige tussi dazu stehen? und was machst du? du flippst gleich aus, lässt uns gleich streiten. ich versteh das nicht, wirklich nicht. doch du brauchst nicht glauben das ich mir von dir alles verbieten lasse. du schmeißt mir an den kopf as ich es einfach nicht verstehen würde. das sagst du, gerade du, der nen lachkrampf bekommen hat als er rausbekommen hat, das ich in ner klapse war. du sagst mir ich verstehe nichts?! wie soll ich ehrlich zu dir sein?! wie soll ich dir sagen das ich lieber tot als lebendig wäre, wie, sag mir wie soll ich dir das sagen ohne angst haben zu müssen das du gleich weiter rennst und dich darüber lustig machst?! ich weiß es nicht aber dich interessiert es glaube ich auch nicht und das tut weh. wir hatten doch eigentlich wieder alles halbwegs im griff, dachte ich zumindest, ich dachte der riesen blaue fleck an meinem oberarm war keine absicht, war weil du deine kraft nicht ordentlich eingeschätzt hast, meine eltern haben genauso gedacht. doch dann plötzlich, wir lagen auf meinem bett und du fingst wieder damit an, an meinem arm rumzudrücken, auf dem blauen fleck, daneben, noch ein neuer blauer fleck, es tat weh, so sehr, ich hab dir aufs bein gehaun, auf den oberschenkel, wollte doch nur das du aufhörst, weils so sehr weh tat und dann plötzlich spürte ich deine hand in meinem gesicht und danach nur ein prickeln auf meiner wange. ich war geschockt, ist das gerade wirklich passiert? hast du mich wirklich gerade geschlagen?! ich saß da und musste das erstmal realisieren 'geh, ich komm nicht mit raus, geh alleine' sein vater wollte ihn eh gerade abholen, er hat nicht verstanden was mit mir los ist. 'schatz gib mir n kuss' 'nein, geh' er kommt her und will mich küssen, ich rege mich nicht liege stumpf da und starre ihn an, er geht sagt noch tschüss und ein ich liebe dich höre ich noch, ich merke wie er wartet, wartet das ich hinterherkomme oder was sage. ich konnte es immer noch nicht glauben was gerade passiert ist, bin aufgestanden hab ihn geküsst und als er nocheinmal gesagt hat das er mich liebt hab ich gesagt das ich ihn auch liebe, ich hab ihn zur tür gebracht, dann wieder in mein zimmer, tür zu, musik an, auf bett und los geheult.